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1、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

2、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了!卧槽

3、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

4、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。

5、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

6、我认为我颓废，原来我报废了!

7、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

8、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

10、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

11、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

12、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句

13、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

14、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

15、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说

16、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

17、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

18、我不是随便的人，我随便起来不是人。

19、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

20、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

21、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

22、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!

23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

24、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

25、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。

26、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!

27、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

28、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!

29、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了，就差买车了。

30、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

31、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

32、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。

33、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

34、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

35、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

36、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭.睡觉和每天给手机充电。

37、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥?

38、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

39、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

40、初恋无限好，只是挂得早。

41、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

42、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

43、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。

44、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

45、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。