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笑到流泪的逗比说说 超搞笑的幽默句子很简短

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1从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。

2、初恋无限好,只是挂得早。

3、男同胞们,珍惜那个吃醋女友吧,因为她原本是爱吃肉的。

4、昨晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒,一边说

5、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。

6、友谊的小船说翻就翻,的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身的独木舟屹立不倒!

7、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

8、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。

9、有谁看完过一整本的汽车使用说明吗?我已经看完了,就差买车了。

10、世界上最怪的是:我把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆

11、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱与心的距离可以更近。

12、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

13、想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?

14、怎么优雅的解释自己胖?有许多情放在心里,不好瘦呀。

15、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

16、长得不好看就别瞎折腾了:有些人了大价烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

17、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

18、我认为我颓废,原来我报废了!

19、还是古代好混,挨上一刀就能当公务员。

20、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!

21、女朋友微信上说要跟我分理由:她说我打的太丑了!卧槽

22、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

23、当初我看上你,因为我脑子进了,现在我脑子抖干了。

24、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

25、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

26、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口,望着满地的花说了句

27、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

28、我希望有一天别人这样骂我:

29、有的人长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

30、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

31、长大后才发现,这么多年坚持下来的,只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

32、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

33、你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了

34、女生叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。

35、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐。我说我喜欢海,你就一直浪。

36、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

37、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

38、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

39、我不是随便的人,我随便起来不是人。

40、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生

41、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

42、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

43、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

44、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

45、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

46、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

47、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

48、你这么爱说,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

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