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比较拽比较野的搞笑文案,个个奇趣横生!

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为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年衣服,配不上今年的你。

二、在过去,只要真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

三、今早去买杂粮煎饼,跟老板说不要香菜,老板太快给忘了,满歉意说“习惯了,不行给后面的人吧,我再给你做个。”我说:“行。”没想到,这句“行”,后来又说了七次。

四、大部分吃货,所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。

五、大都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

六、你喜欢有的我可以去挣,你喜欢马甲线的我可以健身,但是你说你喜欢丑的,你叫我怎么办?你懂这种无能为力的感觉吗?

七、家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。

八、考试前,学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补,而我就比较厉害了,我准备开天辟地了。

九、高中时同桌,他特别睡,一上课就睡觉,有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我一辈子都忘不了,裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上,披着衣服就他往外冲,还不停的说卧槽卧槽……

十、孤单的时候就打开钱包看看,里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

十一、对自己好一点,能怪男朋友的,就千万不要怪自己。

十二、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。”

十三、“医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”。

十四、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:来包笼子。老板估计也没反应过来回了句:笼子要什么馅的。

十五、手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打来了,我猛地抓起电,大吼:你还有脸打来!,然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。

十六、记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。

十七、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

十八、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,钱方面。

十九、现在移动支付真方便,唯一的问题就是收入这么少,我哪需要那么多支付方式

二十、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

二一、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

二二、人生就像在跑步机上运动似的,你已经跑的快累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

二三、如果跟男同吵架,就往他身上多喷点香,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

二四、下大个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈,而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人,真是连场雨都淋不好。

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