一、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

三、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。

四、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。

五、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

六、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？

七、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

八、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

九、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就他妈往外冲，还不停的说卧槽卧槽……

十、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

十一、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。

十二、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

十三、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

十四、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

十五、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！,然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。

十六、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

十七、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

十八、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

十九、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

二十、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

二一、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

二二、人生就像在跑步机上运动似的，你已经跑的快累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

二三、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

二四、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。