一、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

二、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！

三、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

四、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

六、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

八、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

九、敬仰你的人未必迎合你，你崇拜的人未必理会你。只信能力，从未存在半点侥幸心理，你若芬芳，蜜蜂自来。

十、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

十一、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。

十二、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

十三、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。

十四、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

十五、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

十六、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

十七、人越往后走，越觉得时间不够用。时间过得越快，越让人心慌。

十八、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

十九、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

二十、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

二一、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

二二、英雄不问出路，流氓不看岁数！

二三、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

二四、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话。”“哪个媳妇？”然后，然后就没有然后了！