1、我在减肥方面取得了巨大的成功。你看，我有三个尖下巴。

2、老师，既然你用作业让我们熬夜，我们就不得不用你的课来补觉了。

3、我不是随便的人，但随便起来就不是人了。

4、现在大学生都没有素质了，来这里抄毛膜，其实是用剪的。

5、如果有钱是个错误，我宁愿重蹈覆辙。

6、见到我以后你会突然发现原来，帅还可以这么具体。

7、事实上，我曾经很高，但只是我在淋浴时缩水了很多。

8、我的父亲表达了他对我变胖的看法：韩红没有死，但也得了韩红的病。

9、在大学里，上课铃一响，老师就走进了教室。教室里只有三个学生坐在一起。老师没有注意铃响，连续上了两节课。说完，老师转身问：“这三个学生的学习态度都很好。为什么你们班的其他同学今天没来？”下面一名学生柔弱的回答：“老师，我也不知道，我们不是您的学生，我们是在自习。

10、给我未来的岳母评个差评。送货太慢了。

11、我最近太忙了，晚上连16个小时的睡眠都没有。

12、“你感冒了吗？”“嗯，我的声音是不是有点沙哑？”“不，我只是看到你抽烟，你有一个鼻孔不抽烟。

心情不好的说说朋友圈说说

13、如果我看起来没有精力，可能是因为我累了，生病了，或者很可能是饿了。

14、家庭作业虐待我一千遍，我把家庭作业当成初恋。

15、所谓的假期就是在家挨骂，出门没钱，一天特别闲。

16、不可否认，马赛克是本世纪人类**艺术发展的最大障碍。

17、在工作场所，我应该像柯南一样，专横跋扈，走到哪里就让别人死掉。

18、“打扰一下，学长们，怎么做？”“朱尼尔，你有男朋友吗？”“是的，我不知道该怎么做。

19、孔子说：“正午不睡，午后就会昏倒。”孟子说：“孔子说得对。

20、现在，我不能上去的是薪水，下来的是体重。

21、爱情就像便便，一旦冲了就再也回不来了。爱情就像大便，来挡也挡不住；爱情就像大便，每次都一样，也不完全一样；爱情就像大便，有时用力久了却只是一个屁。

22、丑的人喜欢说为什么，为什么，看看你。

23、失败并不可怕，关键是不能继承母亲的事业。

24、20岁的百度终于找到了一个不知道的问题：你知道我什么时候来找阿姨吗。