1、 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!

2、 今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的!

3、 小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子!

4、 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

5、 温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

6、 一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。

7、 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

8、 一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。

9、 一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

10、 你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

11、 八哥会算术。一人问 ?八哥答， ?八哥答， ?八哥思考。那人傲慢：!八哥惊喜：你都会抢答啦?

12、 “让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!

13、 刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，秒不到就发生以下对话：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

14、 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

15、 艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。

16、 有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛!

17、 亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!

18、 送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身体永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!

19、 早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充元话费，过两天还我啊。

20、 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，乘以是多少?”我脱口而出：“!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

21、 学游泳学了好久，不会换气，一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会仰着漂了，不用换气，真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人，头很痛，整个人都不好了，在多撞几次估计不傻也得弱智了。

22、 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

23、 都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

24、 捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”。我回复：“逃课更刺激!”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

25、 几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。于是就粗现了这对话，“好热啊。”“热就把舌头伸粗来，散热快。”结果大家都信了!

26、 不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

27、 阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照!宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊!士兵：胡扯!阿丽：你也有犯罪工具!

28、 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面?蚂蚁说：嘘!别出声，老子绊他一跤!

29、 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

30、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”

31、 盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福!

32、 上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。

33、 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

34、 我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

35、 自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。

36、 妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太(jìn)!“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的!”

37、 猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑(jìn)猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!

38、 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

39、 春已远，夏已至，槐花香，蝶儿飞，夜似水，思如月，念爱人，短信寄。玫瑰情人节，祝愿你幸福不会缺，好运可查阅，快乐能挖掘。

40、 你说你啊，买**吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。

41、 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

42、 凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。可是(jìn)几天，却发现老公不开电脑了。凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了!”老公郁闷地嘟哝：“你太狠了!”凤姐不解：“怎么?”“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”

43、 你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

44、 记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”

45、 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?