1、有些人很漂亮，有些人很丑，有些人介于两者之间。它是如此难看。

2、我的前任发短信要我去参加他的婚礼，我平静地回复了三个字：下次吧。

3、当有人告诉我世界上没有比爱情更复杂的事情时，我用一本数学书扇了他一记耳光。

4、即使你长得像你的身份证，我也喜欢你。

5、自从你不和我说话后，我的网络连接速度快多了。

6、某雄向某雌求爱，用二胡弹两泉映月，后雌说：二胡弹不咋地，人长就象与瞎子阿宾！

7、丑陋是最好的自卫，丑陋是生活的平静。

8、对任何人来说，拍照最难看的地方就是身份证。

9、心率定律：如果你亲吻一个女人，你的心率达到250，那一定是初恋。心跳达到180度，这绝对是个艳遇。心跳达到120，那一定是热恋。心跳达到80的人，一定是我老婆。心跳达到30，它一定是恐龙。如果心率降为零，那一定是心脏病发作。

10、你什么时候觉得你的女朋友最愚蠢？我还没找到我自己。愚蠢的。

11、成绩差的学生给成绩差的学生，是友谊；优等生对差生，就像；穷学生给好学生一个问题，那就是爱；优等生正在给优等生提问题。快到考试时间了。

12、在去搞笑的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不小心冲到了前面。

13、我剪完头发后，理发师问我怎么样了。我沉默了一会儿，对他说：“开心就好。”

14、我想要的成绩，是在残酷的考试面前安全的，是在一堆优秀学生中间休息的地方。

15、老师：你说你，这样不争气！你可以给你的家人！你的父母做出了什么贡献？学生：老人们不希望他们的孩子为他们的家庭做太多！一辈子都不容易想象一个安全的人！

16、牛顿去世了，留下了一堆公式。屈原死了，人们给了他三天的假。还是中文对中国人好啊！

17、当我问我最优秀的学生，他如何能在数学考试中达到140分时，他告诉我少两道填空题就可以了。够了够了！

18、有人说我涂了眼影，这是对我黑眼圈的侮辱。

19、看远处的一座庙，看(jìn)处的母校，看三百多尼姑，看一万多老路。

20、我在线，你离线，我看不见，你在线，我还活着，你为什么不***呢。

21、高中的规定是8点，老师很严格。有一天哥哥迟到了，老师很不舒服，生气地说：你看现在的时间！哥哥颤抖着回答道：七六十二！七百六十二年！

22、今天去厕所大了，刚蹲下准备送力，突然想到还有东西，一会儿又拉。然后拿起裤子走开。然后我醒来…这是接(jìn)。从悬崖上撤退。

23、不要动！你的左脑装满了水，右脑装满了面粉，动不了才，动的全是糊状物~。

24、姐姐你驾着船头，哥哥我走上岸，据说99%的人看到这句话都会唱出来。如果你中枪了，请转身。

25、一位学校老师去收集保护花草的标语时，一位同学脱口而出：今天踩在我头上，明天栽在你的坟上。

26、每个说晚安上床睡觉的人，往往半小时后还在床上！