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安慰经典幽默情感语录(精选45句)

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1 一个小伙子每晚上在安格吉莎对面单元窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

2、 夫人,兄弟我此番不劫财也不劫色,就要几个元宵,带回去给兄弟们过节,有枪在此,若是兄弟我有冒犯夫人的举动,就请大叫:“元宵节快乐。”

3、 一人已经喝多了还在喊:再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒,他一挥:谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大喝好就行不能喝多了!

4、 圣诞节要到了,我准备派圣诞老人送你幸福大礼包,联系密码是:秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好,如果读错了联系不上,圣诞老人的费你全包!

5、 春运车上挤的放不下脚,我在这里教你绝招,脱了鞋子,别挤没了,脱了棉袄,节省空间,脱了袜子,别穿裤子,那你就真的光剩“傻帽”了!

6、 奥运会确实精美绝伦!世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会!亚运会菜刀实名制!湖北老百姓的故居被城管强拆;贵州城管强拆刑警;鄂尔多斯亿建新城如鬼城,街上清洁工比行人多..

7、 某君失恋,天天醉酒,朋友劝道:痛苦就像个人,用酒把它溺死,就没了,然后就别再喝了。某君:这我知道,谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

8、 十二星座遭遇歹徒勒索之瓶座:歹徒:周日把放到西郊马路第二个垃圾箱内。水瓶一言不发挂断电话,冷静片刻思考一会后,立即打电话报警。歹徒载倒。

9、 要,给你开一付灵药:真诚一份,温柔二份,尊重三份,体贴四份,宽容五份,以健康为引,温水送服,剂量不限,长期服用可能导致痴呆——情痴。

10、 如果语文没考好的话不要哭,因为考完数学你会发现哭早了。

11、 早起的鸟儿有虫吃,早开的儿有露饮,早醒的头有日晒,早到的祝福有礼收:圣诞将至,快把袜子挂床头,把烟囱通好,早准备早部署,等着收礼噢。

12、 圣诞来临了,快乐的圣诞欢宴,会让每个人都欢快!每个房间都可以有常青藤妆点,美酒蜡烛大餐,多么美妙的平安夜!唯独就缺你--我亲爱的人民

13、 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你***没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你***从哪儿掏钱!

14、 一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪~伟大的兰州烧饼!

15、 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

16、 瑞士钟表广告:本公司世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告:实不相瞒,“天仙”的名气是“吹”出来的。

17、 有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。

18、 男:你喜欢Olay还是玉兰油?女:那是同一个品牌。中加了句:笨蛋!男:噢,亲爱的,你不知道吗?Olay是进口,玉兰油是国产。

19、 有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!但是我想说:“打死结的算么?”

20、 我忏悔,很久没有想起你;我忏悔,很久没有祝福你;我忏悔,很久没有联系你。趁着今天忏悔节,让我一次悔个够,愿你一生乐到头。

21、 喝酒出友人,跳舞出情人,**出仇人,炒股出疯人,忽悠出名人,实干出庸人,短信出智人。发给聪明人,不转不回的不是反应快的人!

22、 别人发信息,都是发在你的手机里,但是我偏偏不!为了在圣诞节给你一份特别的惊喜,我要把信息发到你的袜子里,不信你拿起袜子闻一闻:臭不?

23、 圣诞老人:“驯鹿你昨天迟到已经很过分了!可为什么还要早退呢?”驯鹿委屈的回道:“上班迟到您已经有意见了!回家再迟到的话老婆也要有意见了!”

24、 许仙站在雷峰塔前:法海你把我娘子镇在塔中,让我们夫妻分离!是何道理?法海未语,白素贞在塔内幽幽道:在杭州想弄一套跃层,难道指望你那点薪水?

25、 我不是想“豆”你玩,更不是要“姜”你军,只是“苹”什么“油”你涨,你又不是“糖高宗”!唉,思来想去,“蒜”你狠,亲爱的。物价。

26、 亲爱的,我患了严重的“爱情感冒”,排了很久的队才挂上号,你这个“门诊专家”,还不赶快用你的智慧温柔和真情开副药方给我?动作快点,我等着吃呢

27、 当你收到这个信息,你就欠我一盒巧克力,存储就欠我一顿肯德基,删除就欠我一顿火锅,不回复就欠我元旦礼物,转发就欠我新年礼物,选吧,敲定你了!

28、 圣旨到!奉天承运,皇帝召曰:圣诞即至,特送袜子一只,内有幸福红包,快乐红包,平安红包,笑容红包……卿家接旨。钦此,谢恩!

29、 心中有水平,袋中有文凭,对上能摆平,对下能铲平,道德没水平,金库能填平,左手拿酒瓶,右手握药瓶,家里有醋瓶,外面有花瓶!

30、 公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

31、 穷人云:走自己的路,让他人开车去吧;悟空道:我的愿望是,我喊我回家吃饭;嫦娥曰:姐奔的不是月宫,而是小月月。

32、 追一个妹子很久,今天终于成功了,妹子问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信。她说:呵呵小傻B,不信你捏自己!我照做,然后我就醒了。

33、 玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

34、 双十一这天,看到心仪已久的土豪金折,我没出手,瑞士表折,我也忍住了Adidas的限量球鞋折,我还是没买连折封顶的羽绒服,我都一一忍住了我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为穷。

35、 来此闯荡,已有几年,光阴荏苒,时过境迁。对对情侣,亲密无间,活动派对,单身靠边。唯我愁闷,孤独吸烟,夜不能寐,深不能眠。深知此事,不能搁浅,痛心疾首,心愿要圆:找个女友,回家过年!

36、 送你一碗腊八粥,和胃补脾养心清肺益肾利肝消渴明目通便安神,腊八还没到,我的祝福第一个到!如果有人比我早,那都是偷工减料!

37、 飞蛾扑火虫已逝,学友无子留撇须,偶尔留得一人在,三言并没有两语,牛仔过河搭木筏,仕别三日在这里,原来这在界前。(我爱你一生一世)

38、 年末,有人跳槽是为了更好的工作,有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗?我已经为你准备好了上等的粮草,如果你来,保证把你养得白白胖胖的!

39、 甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是班班长。甲:什么?乙:真的,班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结?

40、 国际不打小孩日,最新发布打孩子的大好处:可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;休闲愚乐。

41、 二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?

42、 "牢房里两个犯人在聊天,“你是怎么被抓进来的?““因为感冒。““怎么回事“,“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。"""

43、 甲:一男一女接吻,很长时间都没有分开,知道为什么吗?乙:因为他们深深相爱,还是忘乎所以?甲:全部不对!因为男的是大嘴巴,女的是长舌妇!

44、 王太太:我家现在用的是免洗餐具,用完就扔还不污染环境。张太太:我用的也是免洗餐具,更环保。王太太:我怎么没看你扔过?张太太:我都扔给我老公

45、 情人节到了,没啥好送的,就送对联一副。上联:横眉冷对秋波。下联:俯首宁为光棍。横批:光棍万岁。一个人的节日,聊以自嘲,与君共勉

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