1、 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

2、 夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：“元宵节快乐。”

3、 一人酒已经喝多了还在喊：再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒，他手一挥：谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!

4、 圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包!

5、 春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节省空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩“傻帽”了!

6、 奥运会确实精美绝伦!世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会!亚运会菜刀实名制!湖北老百姓的故居被城管强拆;贵州城管强拆刑警;鄂尔多斯亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..

7、 某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

8、 十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。水瓶一言不发挂断电话，冷静片刻思考一会后，立即打电话报警。歹徒载倒。

9、 要爱月，给你开一付爱情灵药：真诚一份，温柔二份，尊重三份，体贴四份，宽容五份，以健康为引，温水送服，剂量不限，长期服用可能导致痴呆——情痴。

10、 如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。

11、 早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。

12、 圣诞来临了，快乐的圣诞欢宴，会让每个人都欢快!每个房间都可以有常青藤妆点，美酒蜡烛大餐，多么美妙的平安夜!唯独就缺你--我亲爱的人民币

13、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱!

14、 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪~伟大的兰州烧饼!

15、 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

16、 瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。

17、 有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。

18、 男：你喜欢Olay还是玉兰油?女：那是同一个品牌。心中加了句：笨蛋!男：噢，亲爱的，你不知道吗?Olay是进口，玉兰油是国产。

19、 有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!但是我想说：“打死结的算么?”

20、 我忏悔，很久没有想起你;我忏悔，很久没有祝福你;我忏悔，很久没有联系你。趁着今天忏悔节，让我一次悔个够，愿你一生乐到头。

21、 喝酒出友人，跳舞出情人，**出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人。发给聪明人，不转不回的不是反应快的人!

22、 别人发信息，都是发在你的手机里，但是我偏偏不!为了在圣诞节给你一份特别的惊喜，我要把信息发到你的袜子里，不信你拿起袜子闻一闻：臭不?

23、 圣诞老人：“驯鹿你昨天迟到已经很过分了!可为什么还要早退呢?”驯鹿委屈的回道：“上班迟到您已经有意见了!回家再迟到的话老婆也要有意见了!”

24、 许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离!是何道理?法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水?

25、 我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”!唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的。物价。

26、 亲爱的，我患了严重的“爱情感冒”，排了很久的队才挂上号，你这个“门诊专家”，还不赶快用你的智慧温柔和真情开副药方给我?动作快点，我等着吃呢

27、 当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了!

28、 圣旨到!奉天承运，皇帝召曰：圣诞即至，特送袜子一只，内有幸福红包，快乐红包，平安红包，笑容红包……卿家接旨。钦此，谢恩!

29、 心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶!

30、 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

31、 穷人云：走自己的路，让他人开车去吧;悟空道：我的愿望是，我妈喊我回家吃饭;嫦娥曰：姐奔的不是月宫，而是小月月。

32、 追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻B，不信你捏自己脸!我照做，然后我就醒了。

33、 玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

34、 双十一这天，看到心仪已久的土豪金折，我没出手，瑞士表折，我也忍住了Adidas的限量球鞋折，我还是没买连折封顶的羽绒服，我都一一忍住了我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为穷。

35、 来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年!

36、 送你一碗腊八粥，和胃补脾养心清肺益肾利肝消渴明目通便安神，腊八还没到，我的祝福第一个到!如果有人比我早，那都是偷工减料!

37、 飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。(我爱你一生一世)

38、 年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗?我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的!

39、 甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是班班长。甲：什么?乙：真的，班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结?

40、 国际不打小孩日，最新发布打孩子的大好处：可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;休闲愚乐。

41、 二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?

42、 "牢房里两个犯人在聊天，“你是怎么被抓进来的?““因为感冒。““怎么回事“，“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。"""

43、 甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗?乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以?甲：全部不对!因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇!

44、 王太太：我家现在用的是免洗餐具，用完就扔还不污染环境。张太太：我用的也是免洗餐具，更环保。王太太：我怎么没看你扔过?张太太：我都扔给我老公。

45、 情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波。下联：俯首宁为光棍。横批：光棍万岁。一个人的节日，聊以自嘲，与君共勉