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qq搞笑签名笑死人2022 qq搞笑个性签名笑死人(精选95句)

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qq搞笑签名笑死人

1我们放下自尊,放下骄傲,放下任性,只因我们放不下个人

2、烂人一定是***,***不一定是烂人。

3、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住黑啊。

4、时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

5、听说女人衣服兄弟足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

6、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

7、你是我的小呀小苹果,喜欢你一定没错。

8、跟你很熟吗?没弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

9、所谓的睡货,可以用八个概括:春困夏乏秋盹冬眠。

10、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

11、乃一味良药,有明目张胆之功效。

12、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤

13、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

14、出尔反尔是我的作,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

15、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。

16、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

17、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

18、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

19、我从来都不**,因为我骂的都不是人。

20、当你看到这个问题时,里想到某个人,那么恭喜你,你已经喜欢上她了。

21、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

22、所谓伊人,在一方,所谓***,在我身旁。

23、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?

24、我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。

25、每次跟你说很多话,你都只会回答“嗯”,你难道一直在拉屎吗!

26、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思

27、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了***了。

28、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

29、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

30、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

31、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

32、我不恨你,因为我压根儿不想记住你。

33、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

34、智能手机地上狠一摔,就变成智障手机。

35、诸葛亮出前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

36、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

37、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

38、男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。

39、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩

40、我想将对你的思念,寄予散落的星辰;但愿星光照进你的窗前,伴你好眠。

41、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

42、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

43、我能想到最甜蜜的事,就是在喜欢你的每一天里,被你喜欢。

44、边听,一边想你,雨声滴滴,淅沥淅沥。

45、让我的那些与青春,与温暖有关回忆里都是你的影子。

46、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。

47、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

48、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。

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1、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的,这尼玛是谁设计的。

2、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。

3、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

4、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在店吃野菜。

5、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

6、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

7、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

8、在马上,开车无难事,只怕有新人!

9、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了**,打的了流氓,就是下不了厨房。

10、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!

11、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。

12、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

13、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

14、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

15、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

16、你除了来大姨,其他时间你哪里像个女孩子

17、好朋友就是两人无缘无故,互对视一眼就二逼的笑了。

18、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。

19、问:你和你的朋友在一起时都干嘛?答:嗯。

20、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的

21、遇见你,不再朝朝暮暮,已是此生最美。

22、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

23、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

24、男生女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。

25、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

26、节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!

27、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

28、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。

29、我从小就有个宿敌,他名字叫别人家的孩子。

30、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

31、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

32、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

33、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。

34、考试来了不想背,夜深背还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!

35、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

36、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

37、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

38、只要你愿意,我可以一直在你身边。

39、准备一个回忆录,回忆起相遇、相知、相爱、相守。

40、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

41、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

42、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

43、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

44、谈恋爱时候说的话那叫话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

45、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?

46、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

47、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!

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