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笑死人的qq个性签名 能笑死人的qq个性签名(精选80句)

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笑死人的qq个性签名

1不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。

3、如果你们谁敢再打扰我写作业的,我就和你们一起玩。

4、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!

5、唰的一下!我就站在你面前,深的望着你,你会……?——把你给日了。

6、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。

7、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

8、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。

9、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

10、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

11、我校女生一回头,老师校长跳了楼,我校女生二回头,长江黄河倒着流,我校女生三回头,收复**不用愁!

12、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全*神马的。

13、自从把闹钟设成忐忑,每连滚带爬的起床,从没迟到过。

14、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

15、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

16、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

17、谁说全国乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

18、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是,还分前腿后腿的。

19、男人最痛苦的三件:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

20、吃着把把糖,领着小二郎,背着大包,挤车去学堂。大人流行小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!

21、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子

22、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

23、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。

24、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!

25、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

26、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

27、陪着领导笑,陪着客户跑,陪着父母唠,陪着老婆叫,陪着孩子闹,陪着朋友嚎,陪着亲戚聊,陪着同事跳。

28、只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!

29、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

30、现今时代,人人都说出家好。出家吃的饱,有乐逍遥,没事就开个连锁寺庙,那日子过的真是好。

31、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

32、不是所有看上去**的美女都是**,还有可能是推销员。

33、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

34、下天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。

35、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。

36、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

37、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

38、你们下学期不用读书了,学校我炸了,别问我是谁,我是雷锋。

39、别人同学照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

40、晚上睡不着千万不要数羊,不然的话……会做很饿很饿的

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1、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。

2、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。

3、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

4、专家称眼睛千万不要连续对着机超过两个小时,那样手机会没电。

5、其实我这么辛苦地胖起来,就是为在你心里能多占点地儿。

6、我叔叔说了,他不许你存在我婶婶的脑海里。

7、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

8、不曾站在原地守候的人,不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

9、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题

10、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

11、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉:凹凸。

12、永远别和**吵架,赢了也只是赢了一个**,输了你就是个**。

13、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

14、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

15、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

16、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。

17、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!

18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

19、左脑全是,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

20、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

21、遇见你已经光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

22、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

23、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

24、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

25、昨天过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

26、有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

27、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

28、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

29、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。

30、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。

31、你一定不知道,我曾那样毫无指望的喜欢你。

32、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧,就是自己跟自己玩儿。

33、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

34、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!

35、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

36、既然说人生是一本书,那出几个错别字就不值得大惊小怪。

37、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

38、和我聊天不是叫床,别总发嗯、嗯、哦、哦。

39、自从两个**自称是某名牌大学毕业生后,我现在一般都自称文盲。

40、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来**声:还是让孩子哭吧!

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