一份搞笑的朋友圈文案，无形中可以缓解人的情绪。现在我有点讨厌自己，不管我怎么努力，在别人眼里都只是美女。

假如生活欺骗了你，别担心，拿出美颜相机，欺骗生活。

有两种人，一种好看，一种丑。

希望大家能理性追星。今晚不发朋友圈，大家早点休息。不要为我毁了我的身体。

希望我的钱能像我的袜子一样，用的时候找不到，收拾的时候有很多。

和我在一起，至少我爱你的肉比别人多十斤。

我发朋友圈一般都是屏蔽家人，不为别的，我怕他们认不出我。

有的人长成玫瑰，有的人长成百合，而你长成多肉。

我练过气功，能让人生气。

都说沉默是金子，我沉默了这么久，为什么没看到金子？

每次拍照都都会发现自己的颜值忽高忽低。 一会儿美 一会儿美 真的很无聊。

生活真的很美好，活着就死。

我一想，也怪对了，换不了车我换老婆！

女孩的旅程是成为一个富婆，而不是祝你幸福

住在局部地区的人太穷了，几乎每天都下雨。

刷这个朋友圈的人，三天内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

长大后才发现，生活还需要一点演技。

有一种悲伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

后来小明从来没有出现在高中的课本上，我就知道傻子考不上高中。

查完支付宝的余额，我悬着的心终于不跳了。

我不会随便喜欢一个男生，你是第5。

和妈妈吵架，我的话有点过激。

别人去撞南墙，我去修南墙一定很赚钱。

没有共同语言的聊天就像一盘散沙，不用风吹，聊两句就想洗澡。

我想一口一口吃掉悲伤，但一口一口吃成肉球。

听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了一份外卖，让外卖哥慢慢送。

男人的话就像老太太的牙齿，真的不多。

喜欢吃东西是藏不住的，即使捂住嘴，唾液还是会从指缝里溢出来。

看看你手撕快递包裹时吞山河的姿态，不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

我可能提不起一百斤石头，但如果是一百斤名币，我保证捡起来跑。

学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但TM偏偏有无缘无故的胖！

人的大脑至少会短路，我连电源都没有。

原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。

我从来不喜欢陌生人问我隐私问题。今天，一个我不认识的人问我去哪里。我说：这不关你的事吗？然后他把我赶下出租车。

我妈妈问我为什么这么久没出厕所了。我不敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

森林这么大，我找不到一棵被吊死的树！

只是在人群中多看你一眼，你以为我要打你的车。

黑夜给了我一双黑眼睛，但我用它来翻白眼睛。

喜欢的人一定要坦白，不要被拒绝，你真的是仙女。

古代的抢劫:这座山是我开的，这棵树是我种的。如果你想路过，留下来买路财。经过几百年的文明洗礼，在当今社会，抢劫是这样的:前500米收费站，请减速。

当钞票站起来说话时，所有的真相都会睡觉。

难怪很多人说我不是读书的材料。

我们不能延长生命的长度，但我们可以扩大生命的宽度。这意味着：我们不能再长高了，但我们可以无限期地长胖。

世界这么大，没钱能去哪里？去买个地球仪，不仅可以看，还可以转身。

如果怕长胖，说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

假如你觉得自己整天像狗一样累，你真的误会了，狗也没有你那么累。

一开始我爱上了你，因为我的脑子里有水，现在我的脑子抖干了。

最近，一位女同事和我竞争。我的网名改为皇帝。她改为太后，我改为赢家，她改为赵姬，总是比我大一辈。我今天想到了一个独特的东西，孙悟空，你B不能改了！刚吃完饭，看到她的网名改成了石缝，我去找你妹妹。

姐姐找到我，对我说：你是个男人，所以你必须学会为你的家人负责，这样你就可以支持我们的家，成为一个真正的男人！你明白吗？听了之后，我很高兴地说：明白了！然后我听到姐姐回头对房子喊道：妈妈，哥哥承认你的钱是他偷的！

洗脸的时候逗女儿:爸爸能给你换个新妈妈吗？女儿:不要！我妈妈是这样的。我个继母还能活吗？

欲望是无止境的，但我们实现欲望的能力是有限的。当欲望得不到满足时，我们就会痛苦；当欲望得到满足，满足消失时，我们就会痛苦。只有学会感恩，学会满足，才能真正摆脱欲望和贪婪，过上轻松平静的生活。

两个人进了监狱，牢头问爸爸:判了多少年？答:五年。问:为什么？答:我捡起一根绳子，把它带回家。问:这个判断太狠了。如果断了绳子，我会被判五年。答:绳子的另一端绑着头牛。

中午，一位男同事出去了，没有拿走手机。他的妻子一直在打电话。午睡的女同事很生气，拿着手机喊道：我们在睡觉，你无聊吗！结果，男同事今天还没来上班！

下班回家的儿子告诉我，艺术期末考试只通过了，我问为什么，他说，老师让画一群鱼，全班都画鱼在水里游泳.....我拉过卷子看：妈妈的熊海子，你画的是铁板鱿鱼。

有一天，我去食堂买东西。买完后，我喊道:姐姐，结账。姐姐笑了，指着一个二十多岁的美女说:我女儿这么大，你该叫我什么？我说:妈妈！

黄教授去长春出差。因为他不适应温度太低，晚上感冒了，所以他下楼买了感冒药。。。黄教授来到长店。由于霓虹灯故障，长字无法显示，成为店。黄教授自言自语道：商店。。。是的，点火后感冒就好了。

一位大哥发微信，真诚劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他的孩子和他的亲子鉴定基因不匹配，因为他的孩子吃转基因食物来改变他的基因。他妻子告诉他所有这些知识。

几年前，我和男朋友去购物，遇到了我的阿姨在街上和一个女人打(mà)撕扯无耻，狗男女，我的叔叔拉架。我冲上前和阿姨一起打那个女人，然后他们离婚了，那个女人变成了我的新阿姨。……

女答:当你处处的时候，生活中到处都怕惹你生气。结婚后，你迫不及待地想在几分钟内生气！

一对夫妻吵架，男人吵架不赢女人，直接躺在床上，一动不动。女人问，你为什么躺在床上？男人的回答，死了！女人又问，死了怎么还睁着眼睛？死不闭眼！男人回答，女人问，那怎么还呼吸？男人说，咽不下这口气！

看不见，就背着。放不下，记住。舍不得，留着。等一天。...如果你不能回去，就看开它！如果你记不清了，就放下吧！如果你不能留下来，你会愿意的！所以不要太在意一些事情。睁一只眼闭一只眼就会过去。珍惜眼前的人，做好眼前的事。一切都很美好！记住，阴天可能不会下雨。

老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面!突然，护士小姐把婴儿抱了出来!老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩?!”说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下!然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”护士小姐生气的(mà)道：“什么男孩?快把我手指头放开!!”

爸爸是个善良的人，从来没有打过我。有一次我真的让他生气了，然后打了我一顿。旁边的妈妈突然说：丈夫，你打人的外表很强大哦！结果，爸爸每隔一段时间就强大一次。

从我小的时候起，我妈妈就没有打过我，但每次我做错事，她都会让我爸打我。昨天，当我和父亲谈到这件事时，我父亲说：孩子，你还记得吗。爸爸不是一个暴力的决策者，爸爸只是一个暴力的搬运工。

不久前，主管找到我，偷偷地对我说：你的工作表现很好。你不能告诉别人你的工资不能告诉别人。我很感激，直到晚餐，主管喝得太多，拉着我的手：我为你难过，事实上，其他人害怕你想不起来，没有告诉你真相！

当我上学的时候。我在一本书里读过。当兵经常看太阳时，他们可以像火炬一样练习。所以我相信了。我经常在中午一个人在外面看太阳总有一天。。医生，我的眼睛还能治好吗？

世界上没有人永远不会被诽谤，也没有人永远被赞扬。当你付钱的时候，有人会批评你；当你收获的时候，有人会批评你；当你看的时候，有人会批评你。没有人不会受到批评。只要做你应该做的事，让别人说。既然没有地方可逃，最好是安全的；既然耳朵不干净，最好是干净的；既然你不能实现你的愿望，最好微笑着放手。

A:现在小胸拼命遮羞，一层又一层，布

有一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我很乱。里面有两个女人。我找了个坑，迅速蹲了下来。完成后，我拿起裤子走了出来。真的很尴尬。这时，后面的一个女人说:嘿，我以为是男的！原来是个女人...”

当我还是个孩子的时候，因为我知道我母亲的姓欧阳，我认为这个姓很受欢迎，经常让我父亲改变他的姓。有一次，我父亲真的很无聊，拿起棍子开始打我，打鬼哭狼嚎。爷爷很快来抓住他的父亲，问发生了什么事。这是吗？爸爸说，你的孙子想改变他的姓！爷爷对爸爸(mà)：改变他的姓？改变你的姓氏，你不能这样打孩子啊！关上门饿了好几天！

我记得我上高中的时候，明确告诉我不要让我晚上学习，也不要割。。。学校（我们学校是第二中学）偷偷让我们晚上学习，所以他们打电话给教育局说，为什么他们都让我们晚上学习，我们不让我们去！这是不公平的。。最后，我成功地摆脱了晚上的自学

和同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我多，钱也一样，我就去找阿姨做饭的理论。本来我已经准备好吵架了，阿姨一句话就给我浇灭了:我觉得你这么瘦，吃的肯定没有她多，所以给你打的少。

男答:当她在对象身边的时候，她总是偷偷放屁。结婚后，她希望每个屁都会崩溃！

晚上和妈妈一起看电视剧。我:妈妈，如果我有男票，你觉得辛辛苦苦种的白菜被猪拱了吗？妈妈:我不知道。我种了仙人掌。

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