2022搞笑段子精选
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wifi不加密的邻居才是好邻居。 曾经那么高贵的你现在成了别人的备胎 第一个喝到牛奶的人到底对牛做了什么 现在的努力，是为了小时候吹过的牛。 不能自拔的除了爱情还有别人地里的萝卜 说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。 “你养的什么宠物？” “我有个同桌算嘛” 大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的 “我要偷你的体温” “说人话” “要抱抱” -.- “看了一下午书。” “看懂了？” “看开了。” “读这么久的书,觉得哪个英文最好记？” “WiFi” 乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！ 朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋 『我青春期的叛逆也敌不过我妹童年时期的暴躁！』 又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。 老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。 “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候” “如果你愿意一层一层一层的剥开...” “我不愿意” [夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全.] 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。 本想扭头冲男神回眸一笑 可未曾料到笑出了一个鼻涕泡 你以为你只是数学差吗 其实你每门都差 然而数学尤其差 我终于体会到在班级里想撕一袋零食却又犹豫不敢的心理 猫说：” 摔破碗的第一反应居然是，可以少洗一个碗。“ 女朋友生气，怎么哄都好，千万别选择 “让她自己静一静” “突然讨厌一个人是什么感觉...” “辣条都不想给ta半根！” “因为害怕结束所以拒绝开始。” “你到底写不写作业？！” “我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦” 小时候认为牙齿是最坚硬的,因为什么东西打不开,都是用牙齿咬. 有人骂你“禽兽不如”怎么办？马上反驳“我哪里不如你了”。 邓超告诉我们一个道理，最危险的地方结果还是最危险的地方。 多年以后遇到“哇，这么巧啊”“是啊”“你叫啥来着”“．．” 每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜…… “我们终究败给了时间.” “说人话.” “尼玛来不及复习了！！” 都说炫舞里面人物身材好， 我告诉你， 你要是天天那么蹦 你也瘦。 以前我们总高兴考试有初三的在身边，现在初二的总高兴我们坐在身边。 “从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着” [ 白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻. ] 我是一个内向的人 有多内向 ，刚才买东西有人多找了我我都没好意思说！ 刚刚有人告诉我 你会成为百万富翁 瞬间觉得人生好像被剧透了一样真烦人！ 电风扇是人类最好的朋友 我问电风扇我长的丑吗 风扇默默地摇了一晚上的头 你媳妇招男生喜欢,那是你媳妇的能耐.能把你媳妇留在你身边,那便是你的能耐了 听了别人讲的笑话 自己笑得停不下来 把笑话讲给同桌听 结果是 连空气都变冷了 如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写 总觉得，床吧，铺的太整齐了，有种安度晚年的意思，嗯还是凌乱些，比较有朝气 比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。 “老师让我翻译：lay in the bed” “你怎么翻译的” “张艺兴在床上” “你出去！” 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢 但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王 如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。 “学霸 帮我补习一下地理吧”“不要”“为什么”“一个家里不需要两个人地理都好” “为什么寒假比暑假短？” “热涨冷缩啊” “那为什么作业一样多？” “质量不变啊” 卫生纸在家里怎么用都用不完 一到教室就跟发传单一样你一张我一张老师也当自家纸用！ 那天你疯狂的把我推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表...是夜光的” “你脸上长痘痘了”“你那边下雨了么”“没吖，怎么了”“我怕你说假话招天谴被雷劈死了” “你头发这么油为什么不洗”“因为她说想要下雪可是南方从来不下雪所以我只能送她一场头屑雪” 多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明” 微信公众号搜索 说说网 ，再点击 关注 ，这样您就可以每天订阅到精典说说美文了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
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