高中生小笑话【一】

1 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

2 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

3 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

4 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

5 . 近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！晚上我想去找你，到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端瓷碗，接头暗号是：行行好！

6 . 有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊?”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!

7 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。

8 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

9 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

10 . 打死你我也不说。

高中生小笑话【二】

1 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

2 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

3 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……

4 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。

5 . 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的`！

6 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。

7 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

8 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!

9 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

10 . -开学的心情比上坟都沉重/,,

高中生小笑话【三】

1 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

2 . 有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

3 . 上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。

4 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文

5 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

6 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

7 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

8 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

9 . 买烟

10 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。

高中生小笑话【四】

1 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望

2 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

3 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

4 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

5 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

6 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。

7 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

8 . 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

9 . 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

10 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」

高中生小笑话【五】

1 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

2 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

3 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

4 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

5 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

6 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

7 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

8 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

9 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

10 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

高中生小笑话【六】

1 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

4 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟

5 . 人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。

6 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

7 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”

8 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

9 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」

10 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了