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幽默笑话逗人开心84句

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1发,财神已经到我,数不完票子任我,支票对我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,总之是发了又发,发了又发。

2、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

3、你是白云,我便是微,我伴随着你;你是红花,我便是绿叶,我衬托着你;你是方便面,我便是开,我泡定你了。

4、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

5、我是冤魂,我死在你们寝室楼的地下室,去年我被肢解了,每晚上我都向上爬,你能过来拉我一把么,我在你床边。

6、没有你的天不蓝,没有你日子烦,没有你的夜晚失眠,没有你的生活真难,什么时候才够拥有你---我心爱的

7、爱你是我一天最重要的,想你是我一天最快乐的事,看你是我一天最享受的事,爱你想你看你是我一辈子都要做的事

8、婚姻是键盘,太多秩序和规则;是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

9、星期一,放电;星期二,牵;星期三,初吻;星期四,热恋;星期五,美丽谎言;星期六,浪漫吻别;星期日,轮换。

10、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

11、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!

12、记得上课给我传了个纸包,打开是一只粉红色的小兔子。回纸条:捏的好可爱,哪儿买的橡皮泥?他:刚吃完的泡泡糖。

13、顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?

14、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前,用崇拜的眼光看着你,摇摇尾巴,甩甩**。对你唱了一首:长大后我就成了你!

15、人生上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

16、头一次,我去看你,你的打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!

17、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请学习作风知识

18、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。

19、我无法保证无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

20、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!

21、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!

22、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的留:感谢女人。

23、一个铁甲武士在边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!

24、下班人流**期,一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:靠,你不要命啦!

25、天空一声霹雳响,主角登场,能歌善舞,貌似沉燕,世界有她更精彩,此人并非别人,正是读信息的你,每天的主角都是你!

26、如果秋天过去,我在中爱你!如果世界消失,我在天堂爱你!如果你走了,我在水中爱你!如果我走了,我在远方爱你!

27、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

28、我在天上写满你的名字,被云带走。我在上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被**带走。

29、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!

30、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

31、时间在流淌,生活在变样,物欲在膨胀,友情在淡忘,手机总带在身上,却听不见铃响:再不联系,我都会忘了你的小傻样!

32、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!

33、相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

34、浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头,出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字,足以令她充满成就感。

35、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!

36、个人对哥们埋怨:我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一休止扭捏,她就立马起来,把厕所锁上!

37、一位母亲孩子在车站等车,听人议论她的孩子丑,便哭;一先生正吃香蕉,走过来安慰她说:别哭了,这根香蕉给你的猴吃吧。

38、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!

39、天使爱上魔鬼,汽车为情追尾,火车为爱出轨,蛤蟆张着大嘴,盯着天鹅流口水,爱情不需理智,喜欢赶紧去追,犹豫注定后悔!

40、妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思丈夫:那班50来个学生只有3个男的,你叫我怎么办?

41、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

42、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

43、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最爱的手机!

44、食堂中午菜单有红烧鸡,每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:中午有啥好菜?同学答曰:红烧鸡八毛!

45、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,前面赫然标明:净重30公斤。

46、一阿婆持伞坐公车,几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道:哎哟,这是我的脊梁骨!

47、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

48、刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。

49、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

50、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的两份考卷,但老师认为他们肯定没有作弊,这是为什么呢?答案:他们交的同样都是白卷!

51、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推,发现里面没人时,在周围艳羡的目光中,觉得自己像个人生赢家。

52、我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分年又天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子下下辈子都还要继续说:我爱你!

53、有一种默契叫做心有灵犀,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴。谢谢你,朋友!因为你,我的生活才能更加丰富多彩。

54、记者在北京采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还。

55、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

56、一妹子签名:当了20多年齐天大剩,就没遇到过一个师傅,或许我真不是取精的料!我回复:既然已经有了金箍棒,还需要师父吗?

57、今天看一个少女可怜,衣作单薄,在寒风中瑟瑟发抖,我捐给她200元,她很感动,决定报答我!**叔叔,事情经过就是这样的。

58、猴子捡到一张卡,想看清是什么卡,于是他爬到一棵大树上,忽然一个雷劈中了猴子,猴子哭着说:妈的,原来是挨劈(IP)卡啊!

59、我一直觉得我是个有潜力的人,比如你给我50斤的砖,我可能拎不动,但要是你给我100斤人民币,我不但能拎起来,而且还能跑。

60、一只乌鸦嘲笑猫头鹰长得丑,让人看见都害怕,那张脸真的太对起观众了。猫头鹰生气的说;“天下乌鸦还不是一般黑。”

61、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!"

62、丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

63、老张开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人:“同志,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”

64、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

65、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦地说,明年我要脱离他们,结果我做到了,今年情人节只剩我一个光棍了……

66、情人节时,我暗恋已久的MM发来信息:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,结果发现,真的没人。

67、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!

68、经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!

69、高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。”

70、ldquo;别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”

71、阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼道:“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

72、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”

73、蜻蜓说:“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说:“你算个啥?没有我的超声波雷达系统,飞机也得变成飞鸡。”

74、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的”

75、有个导游待人很礼貌,一次陪一官员去打猎,有人问:“贵客收获如何?”他笑道:“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”

76、病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”

77、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”

78、灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”

79、胖妈办会员卡时,说:我现在29岁零几个了……工作人员看了看,怀疑的说:零几个月了?胖妈纠结了半天,说:零66个月了……

80、一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

81、小红把男朋友带回家,向父母介绍。“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”

82、儿子老爱问问题:“妈妈,牛奶从那来的?”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就没奶喝了吗?”

83、老婆老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

84、老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

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