笑到爆笑的早安句子【一】

1 . 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

2 . 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

3 . 中午去ATM存钱，排队时后面的`美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

4 . 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

5 . 你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。

6 . 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

7 . 一个人的成败，与他的心量有很大关系。

8 . 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

9 . 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

10 . 大部分的人都活得很低调，因为他们本身没有高调的条件;有条件高调的人很低调就不容易了。

笑到爆笑的早安句子【二】

1 . ·阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

2 . 积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。

3 . 远看青山绿水，近看呲牙咧嘴。

4 . 那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字:抄完借我。

5 . 真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。

6 . 淘宝店主介绍自己衣服的`面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

7 . 别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

8 . 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

9 . 对上要恭对下要威对同级要含而不露。

10 . 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说:“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说:“过了七点半就好了”

笑到爆笑的早安句子【三】

1 . 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

2 . ·穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

3 . 僵尸和婴儿可真像，都是头发凌乱牙齿不全食欲旺盛攻击性强走路不稳衣着脏乱，而且，他们都不分黑白善恶，晚上让你无法入睡，都有把其他人变成僵尸的能力。

4 . 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”

5 . 一妹子问我：啥叫吊丝啊？我忧伤地道：我这种就是吊丝啊。妹子认真地说：你以前不是二货么？

6 . ·如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

7 . “医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢?”“哦，我打开钱包看不到钱了”

8 . 妈妈教小孩子小便，一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去，七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

9 . 高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

10 . 低头要有勇气，抬头要有低气。

笑到爆笑的早安句子【四】

1 . ·我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

2 . ·二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。

3 . 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

4 . 有时候忙碌和奔波并不是坏事，它可以让我们体会到日子的充实，忘掉一切烦恼和不快。

5 . 鬼才跟天才的`区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。

6 . 如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。

7 . 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的`日子，你上来说点什么吧？”

8 . ·小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。

9 . 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

10 . 警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…

笑到爆笑的早安句子【五】

1 . 女人一哭，男人必输。

2 . 有一种凶猛的动物叫"企鹅"，它不仅是搅局者掠食者，还是终结者。

3 . ·人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

4 . 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

5 . 如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多!

6 . 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

7 . ·此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

8 . 今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

9 . “慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

10 . 我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

笑到爆笑的早安句子【六】

1 . 甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给元也不多。

2 . 往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。

3 . 此人已死有事烧纸。

4 . 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

5 . 经过大海的一番磨砺，卵石才变得更加美丽光滑。

6 . 永远有多远?你小子就给我滚多远!

7 . 人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

8 . 人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。

9 . 跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”他惊慌地望着我：“你看见了？”

10 . 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！

笑到爆笑的早安句子【七】

1 . ·用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

2 . 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

3 . ·有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

4 . 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

5 . 夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

6 . 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

7 . ·钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

8 . 如果我死了，我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

9 . ·你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

10 . 宁可让zg没有一个处，也不能让日本有一个处女。