秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

　　别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

　　现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

　　世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

　　“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”

　　如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　　都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

　　我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

　　我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

　　每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

　　当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

　　一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

　　一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

　　来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

　　别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

　　毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

　　亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

　　你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!

　　真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

　　什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

　　老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

　　好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

　　出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

　　想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。

　　嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

　　如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

　　每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

　　你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。