给女孩子发的笑话【一】

1 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

2 . 第一名

3 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

4 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

5 . 祝贺！祝毛润东健壮发展！

6 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

7 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”

8 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

9 . 托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”

10 . 恭喜，请把你的经验与我们这些单身汉共享。

给女孩子发的笑话【二】

1 . 迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”

2 . 不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。

3 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

4 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

5 . 在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」

6 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”

7 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

8 . 然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。

9 . 他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。

10 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

给女孩子发的笑话【三】

1 . 记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

2 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！

3 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

4 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

5 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！

6 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。

7 . “把妹！”

8 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

9 . 警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自***死的？

10 . 愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。

给女孩子发的笑话【四】

1 . 无奈之下打电话给前台

2 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

3 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

4 . 今朝同饮满月酒；他日共贺耀祖孙。

5 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了

6 . 祝贺！小毛添了个“小毛毛”！

7 . 一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。

8 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

9 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午

10 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”

给女孩子发的笑话【五】

1 . 美女……果真是好闺蜜……

2 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

3 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

4 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

5 . 富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”

6 . “教你‘把兄弟’的意思了？”

7 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

8 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

9 . 过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！

10 . 终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！

给女孩子发的笑话【六】

1 . 司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？

2 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

3 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

4 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”

5 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

6 . 然后……她就笑了。

7 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！

8 . 人家有的是背景，咱有的是背影。

9 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

10 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）

给女孩子发的笑话【七】

1 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

2 . 在xxx得子之日，我前来贺喜，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐！

3 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。

4 . 迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。

5 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

6 . B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？

7 . 这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一您的体重必须减少磅；第二如果您少抹％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。

8 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！

9 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）

10 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」

给女孩子发的笑话【八】

1 . 在xxx得子之日，我前来贺喜，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐！祝小宝贝：身体健康！

2 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

3 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。

4 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。

5 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

6 . 值得记念的日子，世界因为有了你而更加美好，生日快乐。

7 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

8 . 祝小宝宝安康发展，安全康乐！

9 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

10 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”