给女生讲的笑话（高情商逗女生开心方法）

给女生讲的笑话【一】

1 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

2 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

3 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

4 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

5 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

6 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

7 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」

8 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

9 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”

给女生讲的笑话【二】

1 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···

2 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

3 . Sit tight I&#;m gonna floor it!

4 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

5 . 刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”

6 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

7 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

8 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

9 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）

10 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

给女生讲的笑话【三】

1 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

2 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

3 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」

4 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

5 . 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升～度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。

6 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

7 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

8 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……

9 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

10 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

给女生讲的笑话【四】

1 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

2 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

3 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。

4 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。

5 . 无铅汽油加满，谢谢。

6 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

7 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

8 . 你快回来，我一人忽悠不来！

9 . 好好活着，因为我们会死很久！

10 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

给女生讲的笑话【五】

1 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。

2 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

3 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

4 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”

5 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。

6 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

7 . 我们开车去兜风吧。

8 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”

9 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

10 . 第一名

给女生讲的笑话【六】

1 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

2 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”

3 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

4 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

5 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”

6 . 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

7 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

8 . Why is he tailgating us?

9 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~

10 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

给女生讲的笑话【七】

1 . 你别皮进肉不进啊！

2 . The car behind us really annoys me I don&#;t know why the driver keeps riding on the horn

3 . 人家有的是背景，咱有的是背影。

4 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

5 . 你若废我现在，我必废你将来。

6 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！

7 . I have to slow it down a little bit I know that there are some speed traps in this area

8 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

9 . 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。

10 . 男友：“我靠，中毒了啊！”