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让女朋友开心的短信85句

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1有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个伙就骂我是禽兽。

2、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:小点,别砸坏人。儿子听后问:爸爸,那好人就可以砸啊?

3、排球场地南北双方打得热火朝,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

4、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己战友,就高兴地把他领回家。回到家后,他给自己的媳妇介绍:这是俺以前的炮o友!

5、轻轻的问候融入了我所有的心愿,淡淡的祝福倾注了我无限的真诚,静静的一则短信悄悄地填满屏幕,永远开开心心快快乐乐。

6、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的**:老板,我就要这条鱼!

7、等我有了:扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。现在没钱,先发一条短信气气你!

8、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

9、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?

10、教师要求学生讲一个激烈斗争的故,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

11、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

12、某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!

13、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,**:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

14、你我吗?如果是,请承担一切义务,即每天想我多一点,每天爱我多一点,每天关心多一点,每天联系多一点,一定要完成哟!

15、吹红了桃,吹绿了柳叶,吹开了心中积压的疲惫,吹醒了青蛙,吹回了燕子,吹美了幸福快乐的心情,春日季节,愿你健康,平安。

16、律师面授打员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!

17、母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的线。

18、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!

19、班长要求新兵听在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有要跟班长讲。

20、甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窝就是口嘛。丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧。

21、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

22、一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!

23、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

24、妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。

25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!

26、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!

27、有个地方发生了很严重的火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人打119报火警,这是为什么呢?哈哈,因为着火的地方就在消防队!

28、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。

29、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后,我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误,安心地上班了。

30、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?记住了没?

31、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!

32、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。

33、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?

34、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。

35、寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!

36、我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑,而位置在低处的猴子往上看见的全是**。

37、我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:这是谁家之,如此放任自流!

38、阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

39、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。

40、女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?媒人道:怎么没告诉你?你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。

41、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?

42、飞行途中大部分旅客都入睡了,有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹,一人被吵醒,大声训斥男孩:喂!小朋友,你干嘛不上外面去玩!

43、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。来我这里,或让我去你那里。请客买单,心中喜欢。

44、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝”。

45、甜蜜时,你是我的宝贝;无聊时,你是我的猫咪;伤心时,你是我大哥哥;撒娇时,你是我依赖的;其实,我最想大声告诉你,你就是我的全部。

46、小时候幻想着能与王子牵一起走入幸福的殿堂,长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧!

47、我和你的友谊,丰富了我的感情:你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去大声喊:哇噻!不死才怪!

48、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。

49、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在,把你的钱统统都给我,让我个人承担痛苦吧!

50、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡**。

51、单身路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?

52、某男费了九牛二虎之力,给心仪的女生写好一封情,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!回信来了,信上只有四个字:名额已满!

53、花儿开了又落了,鸟儿来了又走了,记得当年年纪小,都爱谈天都爱笑,拍拍手弯弯腰,我们曾把那皮筋跳,年少时的朋友,不顺的时候想想皮筋吧。

54、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。

55、你不是儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯;你不是香烟,我不是火柴,再摩擦也出不了火花;你不是时间,我也不是岁月,再蹉跎也到不了天边。

56、如果我的爱你不信,那就让它成为弥天大谎,骗你一辈子;如果我的爱你不逃,那就让它成为深牢大狱,困你一生一世;因为,我想我们一辈子在一起!

57、最初叫食品,然后叫食品质量,然后叫食品卫生,然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪,预计很快就要改叫食品杀人,最后将发展成:食品武器。

58、笑话一则:恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!

59、英语考试,录音带还没放。却把听力试题给做完了!历史考试,交卷时才知道今天是开卷!语文考试,交完卷子才想起抄同桌的试题时,署名也照抄了!

60、沙和尚:我有十六变;八戒:我有三十二变:孙悟空:我有七十二变;唐僧大怒:西去的路上怎么没见到你们变个手机?你看人家妖怪都拿手机看短信呢!

61、能拥有你,我有了自豪感;拥有你,我有了成就感;拥有你,我有了安全感;有你在身边,哪怕风再大,我也不再害怕,我要对你说:谢谢你,人民币!

62、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

63、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!

64、你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

65、假如时光可以静止,我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流,我希望回到你我儿童的时光,过着无忧虑的日子,每天都能见到你那满脸的,鼻涕!

66、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

67、只脚,2只手,2只眼睛,2只耳朵,2条手臂,2条腿,天生你就是个丰富的多奔跑,多操劳,多聆听,多观察,多运动,多蹦跳,利用你的愿生活更美好。

68、小兔乖乖,把门开开,今日开门节,祝福要进来:福门开,福满神州人安泰。喜门开,喜事连年乐开怀。吉门开,吉星高照行鸿运。财门开,财聚八方滚滚来。

69、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

70、有一天名曰八一,字曰发亿,外号八辈子一遇,绰号八百里一奇。这一天,追求的八成实现一次,不想见的八成消散一次,该成就的八成圆一次,建军节快乐。

71、香蕉橘子结婚首夜,橘子:你哪像男人,脱了衣服挺不起腰杆,硬不起来。香蕉:以前只觉得你丰满,现在才知道你是怀孕。橘子:我是喝女儿国的水长大的。

72、公交车即将到达某站台,忽然熄火,司机招呼:“大家下车,帮忙推一把车”。下车后,众人做鸟兽散。司机抬头一看,终点站到了。

73、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!

74、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!

75、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!存心为难我是不是?!

76、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

77、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影,我狂奔地追上去,你却头也不回的向前跑。哎,这么热的天,你怎么不等等我呀……亲爱的公交车!

78、老师:“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说:“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

79、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士!

80、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:"我爱你。"小女孩说:"你能为我的未来负责吗?"小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!

81、丈夫下班回家,看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!”

82、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!

83、一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”

84、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!医生不慌不忙的接着说:“再晚点,我就下班了。”

85、上课时,老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”有个学生答道:“都可以摸,就是有的电压只可以摸一次。”

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