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让女朋友开心的笑话85句

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1一醉汉不慎从三楼掉下,引来人围观,一**过来:发生什么?醉汉:不清楚,我也是刚到。

2、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我里!

3、有两个人多少年了一直相,却一直不能在一起,某地震了,他们终于在一起了,他们就是。天板和地板。

4、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

5、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

6、想昨天跟你说,怕你说愚人节还早;想今天说,怕你说节日快乐;想明天说,怕你说节日已过!我只有随时发送:我爱你!

7、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸说笑着吗?

8、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

9、你信缘分吗?在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~

10、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

11、某同事把一猫和一拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典一句话:狗打的!

12、亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了!

13、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的里。

14、俺不太会说话,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身体倍棒,钞票贼多,数数累了你雇俺,俺祝你每天过好吧。

15、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲逸趣乐陶陶!

16、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

17、狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!

18、要到周末了,老师在黑板上写下了一行:周末没作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来,说:这就是周末的作文题目!

19、什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

20、你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!

21、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

22、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。我急了,突然憋出一句:那你见我之前先报警,总行了吧。

23、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!

24、JACK到吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

25、你像一样轻盈,你像一样温柔,你像雾一样朦胧,你像云一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总的一句话:你没一处像人!

26、你的头发是天上的银河,你的眼睛是天上的亮,你的就应该是那晴朗的夜空,因为你那青春标语布满了天空,小样,青春痘还真多!

27、男同事跟女同事开玩笑:我今天遇到你老公了,他说昨晚亲过你的嘴,是真的吗?女同事一听就急了:他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!

28、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语,却舍不得给我说。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信!

29、面条被馒头欺负,找花卷替他报仇,花卷遇见豆包误以为是馒头,将其揍了一顿回来,面条问:报仇了吗?花卷说:放心吧!屎都打出来了!

30、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

31、单身男人像老虎,爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫,想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子,想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力

32、一江春水一江涛,一更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!

33、夏日温度直攀高,热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少,效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴,心中念头换几换,降温消暑少不了你,可爱的降暑费。

34、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。

35、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

36、我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!

37、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

38、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

39、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

40、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

41、你有一颗善良的心,你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人,大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使,可惜的是,脸先着地了!

42、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修,课上坐姿标准,两手交叠平放在胸前,突然他发问,就笔直地举起了右手,一道光闪过,老师挂了。

43、我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!

44、有一种思念叫辗转反侧不能眠,有一种相伴叫陪你看细水长流,有一种思念叫天荒地老总相随,有一种牵挂叫我在远方为你心系,有一句话叫逗你玩!

45、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!

46、女同事问男同事:知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红,答不出来。女同事一脸坏笑地说:笨啊,当然是财大气关系硬啦!

47、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!

48、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。

49、不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

50、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

51、在啊,钱越来越不经使了。还是短信好,一毛钱就搞定,发朋友联系感情了,发情人表达情意了,发顾客掌握主动了,发领导套上近乎了,发你,算了吧!

52、女子择偶观:帅哥诚可贵,中年价更高,若有富翁在,两者兼可抛。剩女择偶观:房子车子靠边站,丢了西瓜拾芝麻,市场行情大掉价,你说咋办就咋办!

53、我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴!

54、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。“羡慕啥,没脱裤子呢”。

55、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是长成你这样早***了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢!猪听了,觉得很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?

56、一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲:这还不简单,两个主力,一个替补呗!

57、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

58、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机…

59、嘿,你在哪?如果在路上,那祝你平安,如果在工作,祝你顺利;如果在聚会,祝你尽兴;如果在家,祝你温馨;如果正在笑,那就祝你继续傻笑个不停吧!

60、甲:博士后是什么意思?乙:你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲:为什么?乙:因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!

61、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。

62、十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。

63、多年了,感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。

64、我第一次见到凤姐,我就认为凭她那脸蛋,她要是敢认世界第二,就没人敢认第一,但现在我发现我错了,自从认识你之后,我才知道什么叫强中自有强中手。

65、房价何时降?人们遥望,大盘之上,有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望,爱人不再嘟囔,工资醒来暴涨,职场变成舞场,梦想不是梦想,快乐伴君一场!

66、暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,**败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!

67、男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面**,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

68、走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!

69、女秘:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“

70、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。

71、语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。

72、一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。

73、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

74、你走!找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

75、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道:算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!

76、如果今晚有颗星星掉下来砸到你的头,请不要担心,这是我托神仙哥哥送你的礼物,从此你就会…过着无忧无虑的幸福生活,因为…你傻掉了。

77、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”

78、你窈窕的身材,轻柔的舞步,清甜的声音让我迷恋,我多想枕边有你陪伴入眠,怀抱有你来温暖,发条短信问你答不答应,你只是腼腆地回我一句:“喵!”。

79、如果有规定一个人一生只能对一个人好,我甘心那人就是你。我无怨无悔,至死不渝,心甘情愿陪你加班!但偏偏没……那就算了!我回家睡觉,你继续加班!

80、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!”

81、历史老师问一男生人的由来?男生说是男女**的产物。老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:“是…是**过头的产物…”

82、你小时真调皮!一森林为杜绝火灾,竖一标语:“请勿留下火种!”第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把“火”字的两点去掉了!

83、宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”

84、男:“今天的雨真大。”女:“是啊。”男:“那是因为老天对着你流口水。”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?”

85、ldquo;这段时间,我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。”

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