我想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。

我不想散的时候你没冷暴力吗 我给你发信息你回了吗 你答应我的事又做到了吗 好多事你真的问心无愧吗?

有些作死拦不住，那就作到死。死透了，也就甘心了。

其实有人关心才有资格玩消失。

自己长相一般却有重度晚期颜控病手上没几个钱喜欢的都是烧钱的事常年单身却经常给朋友做情感咨询心智没成熟身体却到了中老年养生。

后来，每个和你长得像的人我都会多看几眼。

很遗憾，连句再见都没说，就断了联系。

我要是再漂亮一点，悄悄看你时 目光就不会闪躲了。

我没有被谁好好爱过，所以只要有人对我好一点，我就以为遇到对的人了，如果打扰到你，不好意思。

枕头:她又哭了被子:嘘，她太累了 让她哭会吧 你帮她擦眼泪我抱紧她，枕头:好 你可抱紧了别冷着她。

我开始享受吹风 、听歌、 一个人。

一瞬间想通了，释然了，下一秒又想不通，怨恨了，每天都在这样不停的循环中，大道理我都懂，但小情绪难以自控。

再遇到喜欢的人，想来只觉得非常遗憾，早几年遇见就好了，那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你。可你来的太晚了，我已经学会了一个人送走落日，一个人等待星光，我的热烈早已在无数个孤立无援的时刻里消耗殆尽。

很遗憾吧，喜欢了那么久的人，最后连张合照都没有。

其实我没有刻意等他只是后来喜欢不上别人了。

羡慕能在电影院看完前任3哭得稀里哗啦的男人女人的日常，我没去看，我知道我哭不出来的。眼泪流干了以后，我就已经做好孤独终老的打算了。

从新鲜感到敷衍，放弃真的只是一瞬间。

他点了一个赞，你脑补了一出戏，他更新一条动态，你就像在做阅读理解。

十五六岁的时候我希望成为任何一个人，就是不希望我是自己，我觉得自己不够漂亮不够聪明不够善良。现在我十九岁了，我开始接受自己，爱自己，不再期盼也不再需要有人给我唱情歌念情诗，我学会了自己轻轻唱歌给自己听。

后来你认识一个女孩，她办事干脆利落，脾气温柔如风，性格阳光开朗，交际甚佳人缘好，却不明白她为什么不谈恋爱

一个人生活久了，最大的毛病就是：很多话都不想说，不愿被打扰，却又渴望被拥抱。

我能喝下52度的烈酒，却牵不住你37度的手。

你是别人眼中的风景，却湿了我的眼睛。

抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

世界上最心酸的事就是，你在我的微信置顶，我在你的黑明单里。

如果有下辈子，我宁愿做你的手机。

我才二十出头，就已经看透太多了，就连一见钟情觉得也不过是见色起意，日久生情全当是权衡利弊，哪怕白头偕老都只是习惯使然而已。

妈妈以为我很轻松，可是她不知道，难处理的人际关系，难解的数学题，时不时的无力，晚上想睡觉时的呼噜声和说话声。

“所以你是看到了我的信息故意没回是吗？”“嗯，不知道说什么”

抱也抱了 手也牵了 他的气息也闻过了 超市也一起逛过 也骗过妈妈跑出来看他一眼 也跑到人生地不熟的地方就是为了看他一眼 也有过请假陪他玩 他二十七岁 娶了谁 三十七岁跟谁在一起已经不重要了。