老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。

学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！

◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么要ミ゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

没有拆不散的情侣只有不努力的小三

今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

不要迷恋哥，嫂子会揍你。

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

别跟我提开学，伤感情。

班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。