大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗？”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”

很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么！

女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力！！”

你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”

听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”

苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。