喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！

放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚

你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育

学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜

你知道我长短，我知道你深浅

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。

高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”

小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑

妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”

本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。

或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。

曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。