手机君就生气于是我哄了两个小时笑到肚子疼的搞笑个性句子

五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”

老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”

只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

青山依旧在，只是有点红。

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

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同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，你的咪咪好白啊！”接着：“妹妹，你的咪咪好大啊！”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！

听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

生活就像秋高，把我给气爽了。

“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”

当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。