今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

你说，你喜欢我？！其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”

有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“不敢看黑板啊”

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”

给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

长痘是因为我帅的冒泡。

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”

学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物。

做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。

现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧。

八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系……

班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。

我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北。

考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。