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qq性签名大全搞笑80句

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打死你,我也不会说。

二、做男人,还是顶比较舒服!

三、我不想娶老婆老婆却娶了我。

四、没有癞蛤蟆,鹅也会寂寞。

五、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。

六、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。

七、鄙视我人这么多,你算老几?

八、一兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

九、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

十、你要是鲜,以后牛都不敢拉屎了。

十一、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

十二、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

十三、有身后一群,没钱寸步都难走。

十四、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。

十五、念了十几年,还是幼儿园比较好混。

十六、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

十七、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

十八、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

十九、女人容易被满足,同时也容易让你失足。

二十、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

二十一、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

二十二、蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。

二十三、你人见人,花见花开,棺材见了也开盖。

二十四、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。

二十五、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

二十六、有钱的时候喷香,没钱的时候抹花露水。

二十七、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

二十八、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

二十九、你的长相突破了人类的想象…

三十、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

三十一、您好,您所拨打的电已去世,请来世再拨。

三十二、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

三十三、下辈子我要做你的脏,至少我不跳你就得死。

三十四、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。

三十五、在不能对着机笑,家长会以为你在谈恋爱。

三十六、征婚启示,只要他对我好,哪怕是长的帅点儿!

三十七、我能想到最浪漫的,就是和你做完所有姿势。

三十八、执子之手,方知子丑,流满面,子不走我走。

三十九、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

四十、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

四十一、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。

四十二、世界上最遥远的距离,就***是星期一到星期五。

四十三、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

四十四、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

四十五、现代人的《红楼》就是:分红,买楼,还做梦。

四十六、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。

四十七、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

四十八、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

四十九、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。

五十、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

五十一、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。

五十二、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

五十三、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

五十四、好久没用笔写过了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。

五十五、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。

五十六、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

五十七、别人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。

五十八、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

五十九、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

六十、失败是成功***,那我已经有很多了,可一个怀孕的也没有。

六十一、当有人抬头时不一定是在看天空,可能是在看春联贴正了没有?

六十二、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

六十三、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

六十四、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

六十五、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

六十六、最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。

六十七、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

六十八、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

六十九、很多人说婚姻的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

七十、夏天就是不好,穷的时候我连西北都没得喝……

七十一、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

七十二、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

七十三、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题

七十四、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

七十五、男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。

七十六、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。

七十七、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

七十八、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

七十九、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

八十、清明节那天,偶在上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

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