暖气片太热的笑话【一】

1 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

2 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

3 . 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

4 . 二十一湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了!!!在长沙的孩纸们又折翼了!

5 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

6 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

7 . 芳菲歇去何须恨，夏木阴阴正可人。

8 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

9 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

10 . 仲夏苦夜短,开轩纳微凉(杜甫：《夏夜叹》

暖气片太热的笑话【二】

1 . 二十八学弟学妹们，马上分数出来了，至于选学校，都是扯淡，宿舍有空调才是王道。至于选专业，课少老师好就业高更TM扯淡，你的专业在新校区住新宿舍才是王道。没空调没电扇晚上还断电，就是给你国际一流高校的师资，让你学国际流弊专业你也没有远大前程，别傻了，你没有未来，你中途就热死了。

2 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

3 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

4 . 二十七时间，让友情升温；岁月，让情谊发酵；记忆，让美好定格；思念，让思绪飘摇；朋友，让心灵温暖；问候，让心愿达成。朋友，只愿你平平安安每一天，幸幸福福到永远！天气转变，注意身体！

5 . 二十六重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫!

6 . 果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。

7 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

8 . 四我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我?

9 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

10 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

暖气片太热的笑话【三】

2 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

3 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

4 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

5 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

6 . 你若废我现在，我必废你将来。

7 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

8 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

9 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”

暖气片太热的笑话【四】

1 . 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

2 . 寒风徐徐，吹来的不只是寒冷，还有我的思念；腊梅朵朵，绽放的不只是芬芳，还有我的关怀；短信条条，发来的不只是文字，还有我的祝福：大寒快乐！^o^

3 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

4 . 十三值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。

5 . 受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业！

6 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

7 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人

8 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……

9 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

10 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

暖气片太热的笑话【五】

1 . 连雨不知春去,一晴方觉夏深(范成大：《喜晴》

2 . 不必刻意记起一个人，不必故意思念一个人，不必有意祝福一个人。选一个平常的日子，即使没有阳光；送一句平淡的问候，即使没有味道：大寒快乐。^o^

3 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

4 . 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

5 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

6 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

7 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！

8 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

9 . 二十二半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?――好汉歌。。。

10 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望

暖气片太热的笑话【六】

1 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。

2 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

3 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

4 . 你别皮进肉不进啊！

5 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

6 . 无节操吐槽史上最惨夏天！小伙伴你油腻了吗？

7 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

8 . 十四晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑……

9 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

10 . *心*是倾听的︿＿︿＠，*肝*是吸收的△→▲，*宝*是珍藏的￣↓＿，*大*是值钱的︿￥︿，*寒*是要过的～！～，*快*是要稳得【∶—】，*乐*是必须的o(∩_∩^o^

暖气片太热的笑话【七】

1 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

2 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

3 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

4 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

5 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

6 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

7 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

8 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

9 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。

10 . 七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

暖气片太热的笑话【八】

1 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。

2 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个

3 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

4 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

5 . 六月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

6 . 听君一席话，省我十本书！

7 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

8 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。

9 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。

10 . 不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

暖气片太热的笑话【九】

1 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

2 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

3 . 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

4 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

5 . 这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！

6 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

7 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”

8 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……

9 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

10 . 老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了！