要账的搞笑经典句子（要账的段子大全）

要账的 搞笑 经典 句子【一】

1 . 前面是尽路，希看在转角！

2 . 最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。

3 . 现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

4 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”

5 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

6 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

7 . 我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了

8 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

9 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追***。

10 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。

要账的搞笑经典句子【二】

1 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

2 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

3 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒***牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”

4 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

5 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

6 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。

7 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

8 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

9 . 在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

10 . 我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

要账的搞笑经典句子【三】

1 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

2 . 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

3 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

4 . ，长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗？

5 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

6 . 开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下

7 . 我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗？

8 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。

9 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”

10 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！

要账的搞笑经典句子【四】

1 . 阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头

2 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”

3 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

4 . 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

5 . 我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪

6 . 是人都好假，我也不例外！

7 . 生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

8 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

9 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！

10 . 为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

要账的搞笑经典句子【五】

1 . 男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了

2 . 只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼

3 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

4 . 当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。

5 . 就算我傻的可笑，那也与你无关紧要

6 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。

7 . 再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！

8 . 顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。

9 . 孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

10 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

要账的搞笑经典句子【六】

1 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

2 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

3 . 长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼

4 . 别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

5 . 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」

6 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

7 . 不要总在过去的回忆里缠绵昨天的太阳晒不干今天的衣裳

8 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！

9 . 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

10 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～

要账的搞笑经典句子【七】

1 . 憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑

2 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

3 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

4 . 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

5 . 吃货的：Justeatit!

6 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

7 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

8 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9 . 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

10 . 进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会