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可以逗人开心的笑话85句

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1小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

2、今夜到明上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,降低五度,预计此天气将持续到见你为止。

3、倘若允许,我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩,眼里有着无限的柔情,不要离开我,我需要你。

4、小猪伤心地哭,猪妈问,哭什么?小猪说:我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说:不要哭,看这条短信的比猪还笨。

5、有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子。

6、男:每想你一次星星就落下一滴大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

7、白天有你就有,夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!

8、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招,我忍不住抱着你!可的招财猫!

9、皮不厚,能力不够;美女不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见不拜,致富不快。

10、屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。

11、休整休整,工作总是伤身;稍等稍等,应酬多了不理人;消遣消遣,空闲拿来锻炼时间时间,今天让你蜜一样的甜。

12、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:小心点,别砸坏人。儿子听后问:爸爸,那好人就可以砸啊?

13、哇噻,你以为你是内衣模特啊!你不注意自己的形象也别影响市容嘛,麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好?

14、我得意中情人是个盖世大款,有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头,却猜不着结尾――因为我醒了!

15、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!

16、牛跑遍了一年,换虎来走一遭,虎视眈眈看到情人来,你侬我侬情意绵绵,虎年欢度情人接,祝你虎虎盛财情人恩爱。

17、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

18、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

19、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

20、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

21、很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。

22、懒人委员质量检测协会认定,你成为年度新三好青年!希望你再接再厉,继续保持吃得好,睡得好,玩得好的优良作

23、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!

24、老师:难道还有什么情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。

25、警告你:你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文叮咬的朋友

26、女儿问:人为什么长大了要结婚?妈妈:是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯,那我长大了就和妈妈结婚,我最喜欢妈妈啦!

27、辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

28、五百年前你是我家长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

29、健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝,八戒你知道了吗?

30、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。

31、夜里忽闻有响动。妻子:你去看看吧。丈夫:我不敢。妻子:哼!一点勇气也没有。丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。

32、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

33、朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!

34、父子俩看电视,插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道:请问是打假办公室吗?我要举报!我爸爸嘴里有颗假牙!

35、男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。女:右边,怎么了。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。

36、精神病院一天下了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:你在干什么?你答:我等水热了再去!

37、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

38、圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

39、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福;愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳;愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。

40、幸福,给我站住!你不是该留在看短信那人家里吗?你还要告诉他,有个朋友一直惦记他,提醒他爱惜身体,祝福他好运平安!

41、甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:什么文章?甲:一则遗失申明。

42、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。

43、短信关心来报道,愿你天天娃哈哈,日日乐百氏,时时冰红茶,事事都可乐,心情王老吉,夏天好运很碧,万事如意和其正。

44、丈夫因为**把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?

45、妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。

46、家人关心你,爱情滋润你,财神眷顾你,朋友忠于你,幸运之星永远照耀你。好好照顾自己,偶尔打几个喷嚏,那是代表我想你。

47、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩草地,对着星星亮,声声呼唤着你!

48、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

49、芙蓉姐姐问上帝:我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说:你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问:她姐姐是谁?上帝说:是珍塔玛莎!

50、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

51、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

52、记者在北京采访人:如果你中了500万,打算怎么?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还。

53、今天看一个少女可怜,衣作单薄,在寒风中瑟瑟发抖,我捐给她200元,她很感动,决定报答我!**叔叔,事情经过就是这样的。

54、某人的jj有三个蛋,心里很郁闷,便去找医生说:大夫,您可别跟别人说,咱俩的蛋加起来有五个。大夫惊讶的说:啊?你就一个?

55、有一青年去找大师给他儿子取名。青年:大师我给我儿子起名要有英文名字中文名字,我姓陆。大师:叫陆由器,英文名Wi-Fi。

56、暴牙的好处是:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…

57、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”

58、我找到一份兼职,没有工资也没有休息日,没有退休也不会下岗,而且她还是我最热爱的工作,那就是……想你!

59、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

60、丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

61、我一朋友,3年前qq个写着:“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。

62、我是一棵孤凄的,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒……砸不扁你算白活了!

63、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:“你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!”

64、某童鞋买了一部寨手机,炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了。大家仔细一看,手机盒子上写的是:“超长待机一白天”!

65、流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩,它的主人为它留下高达200万美元的遗产。

66、ldquo;你为什么老夹一只温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

67、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼:“你吗好?”老师瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈你好!”

68、俩女在公汽上抢座,没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起,您坐,耽搁您下蛋了”

69、有一天,永乐大帝对身旁新来的小太监说:“你用一句话来形容朕。”小太监怯声道:“渣!”然后小太监就被砍了~

70、ldquo;别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”

71、刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”

72、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”

73、交警看到一司机在吃力地推汽车,就问:“是不是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

74、两**在大街上发现了三枚手雷,年轻**有些害怕:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老**:“那我们就说捡到两枚。”

75、女友下决心开始减肥,对阿钜说:“从今天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝!”阿钜淡淡的回了一句:“大象就是吃这些长大的。”

76、楼主:“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。”回复:“我妈要是有你这儿媳妇,就不愁她孙子长得丑了。”

77、一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

78、顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员:“敢问这位诗人是谁?”顾客:“李(里)白。”

79、儿子:“爸爸,你为什么和妈妈结婚?”爸爸:“因为爸爸喜欢妈妈呀”!儿子:“我也喜欢妈妈,那我也要和妈妈结婚!”

80、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

81、办公室聊天,聊到吃饭问题。随口问女同事:“你们家谁做饭?”“我!我做饭,”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜!”

82、小红把男朋友带回家,向父母介绍。“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”

83、小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”

84、校长对张老师说:“你辛苦了。”张老师说:“为人民服务!”旁边的小丽说:“不对不对,我爸爸常说‘为人民币服务’。”

85、男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

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