一、做人要谦虚穷人的幽默句子，多听听他人的意见穷人的幽默句子，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

三、坐同事的车下班回家穷人的幽默句子，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车穷人的幽默句子！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢？

四、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳穷人的幽默句子！

五、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！

六、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我……一个人……出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……

七、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

八、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。

九、我以为酒店退房，拿了泡面，饮料，纸巾，牙刷牙膏，洗手液，已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

十、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……

十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

十二、三观不合，就没必要把对方请到生命中来供着。

十三、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。

十四、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：伤心了，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：……

十五、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十六、办公室有个逗比，早上上班啃着地瓜就进门了。然后我们经理就问道：还有吗？给我一个，早上没吃饭。然后就给了一个给经理，结果没一会这逗比就哈哈大笑：经理，你吃那一嘴，跟吃了shi一样。经理一脸黑线，逗比自觉说的过分，赶紧递过一张湿巾：不好意经理，刚才开玩笑的，来擦擦屁股。

十七、穷不是一种状态，穷是一种常态！

十八、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？

十九、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

二十、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。

二十一、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

二十二、生病了，肠胃炎，医生说一段时间内只能吃白粥了！回到家，妈帮我熬了一窝白粥，然后跟我爸说：咱家小子最近肠胃不好，只能吃白粥。我爸：哦！幸好没带他那份，然后跟我妈在旁边吃起了牛肉火锅……我的心哇凉哇凉的，这是我亲爹么？你们吃我就不说啥了，那句“幸好没带他那份”是什么意思……

二十三、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

二十四、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……