你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

　　成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？

　　打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！

　　我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。

　　谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

　　为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

　　刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

　　我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

　　我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

　　终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

　　不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。

　　从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着。

　　美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？美女害羞的点了点头什么事？给我二十万！

　　如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

　　通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

　　长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

　　花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元真是为难。

　　学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

　　长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

　　科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。

　　说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

　　不懂有的人为什么要突然问一句在不在，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

　　长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

　　下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

　　谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。

　　小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　每次在火车站、汽车站听到广播不停提示严禁携带易燃易爆物品上车时，我都想把女友扔了！