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为什么懂的那么多

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  为什么懂那么多 却又做不太好

  忙了好多个毕业论文终于告一段落,在将电子文档发送给教师以后,忽然觉得内是那麼轻轻松松,确实有一种要想落的觉得。

  或许这是我大学做的唯一一件没什么缺憾的,从最初第一个跟教师联络,随后稀里糊涂的当上大这一组的小组长,再到以后的帮大家组好多个成员下毕业论文,交文章,包含改文件格式,召开会议,各式各样的事情,直到最终把电子文档交了,忽然感觉自身感觉好累,做了太多,也消耗了太多精力。

  事情完毕以后,忽然想到一些事情来。日前好朋友跟我说,何苦为了更好地他人做这么多呢,她们的毕业论文是自已的事情,最终即使自身过不了也是他们自己不努力,跟你有什么关系呢?并且也没有人让你来做,并且也并并不一定的人都给面子,又何苦自找没趣?

  是的,我也那么想过,实际上挺有道理的,本就没有自身一定要做的事情,沒有收益,乃至他人不高兴,并且第一次论文查重的情况下仅有自身未过,为他人投入太多的时间精力,那时候我也在想,万一第二次但是该怎么办,我何苦做那么多呢?可是之后或是接着去做了,总认为自已应当去做的,尽管沒有收益,也没必要一定去做,可是一些事并并不是与你何干就不要去做的。

  可是,我也依然坚信,即使我不去做也是合理合法的,如同有一些教师一样,毕业论文的事情自身没去抓,告知你们规定,最终做出的東西是你们自身的事情。我认为也并没错,没人非得为了你干什么,他人给你做了,应当心存感恩。因此我对身旁的很多人都心存感恩,没人有责任给你干什么,许多事她们压根沒有必需给你去做,也不用做,可是她们做了,帮你了,尽管我很反感人情世故这个词,这个词尽管给了大家许多,可是也拘束了太多。

  我也在想,这件事情我是不是确实早已看懂了呢,尽管仅仅一件小事,可是身旁的别的事情是否也是如此呢?大家身旁出现的事情太多太多,每个人也都是自身的标准,自身的行事方法,我们都慢慢发展,也都懂了愈来愈多的道理,可是大家依然过不太好自身的日常生活,许多情况下也常常去想自己做的对不对。有些事在每一个人的眼中全是不一样的,大家每个人趋向着某件事情的一面。我们都自身认为了解了,可是许多情况下,我们都只看到了一角。

  忽然想起来许多事情也是如此,每一次听见身边的人埋怨,好像每个人说的有道理。还记得前几日有一个好朋友像我发牢骚,她的朋友老是拆她台,尽管是有效的好朋友,可是每一次都让她很尴尬。我不知道该说些什么,可能在她好朋友眼中实际上仅仅在开无关紧要的玩笑,而在她的全世界里每一次都是让她很尴尬。我也只能挑选平静的听着,由于就算是使你负伤,可是有些事也并不是你想像中的模样。

  或许即使大家了解了这一世界上全部的道理,也依然过不太好这一生,由于在所有人眼中的道理都只不过是自身眼中的全球,并且,伴随着我们知道的越大,就愈来愈坚信自己眼中的全世界是合理的,并且,不容易随便接纳他人的见解,大家用多种多样的道理来证实自已是合理的,针对自身不愿接纳的,挑选用一个结果挑选忽视。

  很多年前的自身自认为聪慧,每一次不成功都是会给自己找原因,尽管我找的原因能让身旁大部分人坚信,并且她们也是那麼想的,可是那又怎样呢?你是你,不容易由于这种而更改,败了便是败了,还需要沉溺于自己的世界不能自拔么?这一世界上不经意事情,或许你能充分发挥紊乱,可是充分发挥紊乱这实际上就没有一件常规的事情,假如你确实有机会,又何苦去焦虑不安哪些。或许如今的自身有时也会如此,可是从现在起学着不会再找原因去推诿,尽管这世界对我来说许多情况下都毫无价值,只是是黑与白双色。可是我依旧会学着去了解这世界,勤奋的不带上自身的情感颜色。

  以后的不清楚迈向何处,可是,我是不会用一种确定的方式去思索身旁的事情,即然明白了太多的道理依然过不太好这一生,可是我选择一直向前。

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