搞笑是指有意做出一些举动或发表一些可笑的言论,以达到搞笑的目的。微笑是人类自然表达的一部分。它没有人类主观意识的驱动力,属于自发行为;有趣的是,人类主动寻求幸福,更注重从生活和平常中探索幸福,作为工作之外的放松和调整。它比微笑更有活力和创造力。 我去图书馆借书。我想借老舍的名字离婚。借书部的两名工作人员正在聊天。我说:同志,我想借一本书。那人冷冷地说:你想要什么?我说:我想离婚。两人异口同声地说:你为什么要离婚?去民政局! 儿子上大学后,很久没有给家人写信了。我的朋友给了我一个想法,说你给他写了一封信,说要把钱放进他的银行卡里。我问:这样,他就可以回复家人了?朋友说:当然,但你必须忘记在银行卡上赚钱。 恋爱中,为了取悦护士的女朋友,我去给女朋友送了一些水果,顺便带了一束玫瑰。谁知道呢,我女朋友在给公司的女领导输液,撞了个正着。女领导:你为什么在这里?我在这里。我不是来看你的。水果花女领导:你终于愿意送我玫瑰了。你知道我一直很欣赏你。只有生病了才能表白吗?护士:你很棒。 脱衣**孩:我们看医生是最不划算的。医生:为什么?脱衣**孩:我们把它脱给客人,看看它是否有钱。我们把它脱给你,然后把钱贴在这里大夫: 考试不好,妈妈准备打我,我反驳她:如果你认为打我可以提高学习,为什么老师?你不能向你的父亲学习,他每次都会接受口头教育。爸爸还建议妈妈:是的,每次你打他,他都没有改变,这次是时候打我了吗? 和朋友一起吃饭,除了我喝醉了,尼玛只有我付钱第二次,我学会了聪明就装醉了,尼玛这群婊子掏我钱包。 一群朋友去海边游泳,我没有换泳衣,认为一定有房间换衣服到海滩,下车,发现没有地方换衣服,急忙回车换,当我努力换衣服换泳衣,一个女人盯着我看我下车问:你总是盯着别人换衣服?她问:你总是在别人的车里换衣服吗? 这个世界上所有的问题都是二选一,也就是说,成功的概率比我们想象的要大。至于拉小牛,一个丑逼,一个帅逼,让你选择结婚,丑逼就拿概率当备胎一辈子吧? 今天,很多人微笑着看着我。我以为我变帅了,回头率高了。当我回到宿舍时,我发现我把裤子穿反了。 宝宝:我还吃那个?妈妈:你今天吃了这么多东西,不吃。宝宝:就吃吧。妈妈:那已经过期了,不能吃了。宝宝:我最喜欢吃过期的食物。 乌龟病了,让蜗牛帮忙买药,两个小时后,蜗牛还没回来,乌龟:TMD 还没回来,老子就死了。这时,门外的蜗牛说:TMD,再骂老子不去了。 有人在市场上卖发家的秘诀,老王花钱买秘诀,分别是持家必发,喝酒不醉,生虱去根。当他回家打开时,一个秘密是节俭,一个秘密是早散,一个秘密是勤奋。 今天和女朋友出去玩,在金鱼池边,女朋友想拍照,手机不小心掉进了水里,我:我擦,我上个月的工资,女朋友看着我,我:我擦,我下个月的工资。 我和女朋友住在外面租的房子里。看到我们要回家过年了,女朋友回家过年一定要带电脑。于是我问:媳妇,不要带电脑回家。电脑上有你的味道。我舍不得。当我看到电脑时,我会一直想到你。媳妇说:你是二货。你不想要我的味道。好吧,我走的时候,我会把所有的内衣和内衣都扔给你。这几天我不在的时候,你每天都会闻到他们的味道。看看你的出息。 男:你为什么不喜欢化妆?女人:内在美是最美的男人;我听说你还有一个妹妹,有点漂亮:是的,男人:下次我去你家时,问你父亲是否愿意把他的小女儿嫁给我:你太贪婪了。 坐火车,发现钱包在路上消失了,火车做大约一个小时,怎么做,忘了,没有办法,忍者,对面的年轻人吃问我为什么不吃啊,我尴尬地说,说在火车上吃,啊,贪婪啊,终于忍受下车,到酒店同事接我,没有整理包裹,发现我的钱包,我擦,一路上,这是什么邪恶啊 刚和同事聊天,大家都很兴奋能讨论穷游。我问你为什么要穷游。他们说要体验生活!这时,主管白了他们一眼,说你穷,不需要体验。贫穷就是你的生活。如果你出去玩,愿意花钱去深度豪华的公路旅行,那就叫体验。体验是指体验你平时接触不到的东西。~~我擦勒,主管好狠~~ 妈妈:宝宝,生日快乐,宝宝许愿,然后吹蜡烛。宝宝:妈妈,我在幼儿园交了男朋友。我希望你能喜欢。 昨晚下班回家等红绿灯,正好在十字路口遇到一个二货新车手。我去得太猛了。短短几秒钟,我就要换红灯了的一声直接闯过去。直接换红灯。太棒了!这样的新手很少见!遇到这么厉害的将军我醉了 去买包子,前面一哥们儿捏下包子说:老板,咋是凉的啊老板:大冷天你在这里脱光站试试 住,这两天电梯坏了,周末懒得下楼,连续两天喊麦当劳外卖。同一个大哥两天送饭,第二天大哥气喘吁吁地说:明天点肯德基试试,好像是新产品。 真的,我昨天做了一件坏事。昨天,我去楼下的牛杂摊吃牛杂。我吃了腐臭的味道。我果断地付了钱,吐了出来。我浪费了钱,胃痛。晚上,我看到更多的医生回来经过摊位。我看到他们都关门休息了,但炉子(铁盒)还放在外面。我立刻上楼拿起纸和笔,写了一行字:商店周年纪念日,一碗牛杂。下去,用水把它贴在上面 小学时;同学见到你的时候;你喂完作业了吗?初中以后;你有钱吗?高中以后;上大学没有。大学的时候;没有男朋友。呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃,呃, 寒假去车间工作,昨天主人教我焊接背景,焊接知道,焊接头盔镜头一段时间后会变得不清楚,(总是用旧镜头)我换了一个新镜头总是觉得光太耀眼,我让主人试试镜头是否有问题,主人试了试,冥想十秒钟说:镜头没有问题,总是看标记,突然变成高清不适应。 女孩和爸爸去购物中心爸爸:买你喜欢的东西最后,女孩买了四套衣服出门后,一姐纸小声说:这小三真丑啊! 我朋友的个性签名更新为:我告诉儿子,我想在年底要点钱回来吃饭。儿子说你不能直接吃饭吗? 电脑键盘坏了,女朋友在网上买了键盘。昨天收快递,yi?怎么了。然后告诉女朋友,你看,店主多给了一个,酷! 结果她说是她买的,一个用来备用! 今天瘫痪的时候跪在键盘上,才知道她嘴里的备用是什么意思! 冬天,这对夫妇吵架了,冷战了几天。丈夫,**上身,跪在键盘上,手里拿着喇叭,在楼下对妻子喊道,妻子我错了,你能原谅我吗?妻子,看着楼下的旁观者,不能失去丈夫的脸,我是一只纸老虎 老婆:这菜你要慢慢嚼啊。老公:怎么了?老婆:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针 编者按:小明最近咳嗽得很厉害。奶奶对小明说:好孩子,咳嗽时用手捂住嘴。小明回答奶奶说:奶奶,别担心。没关系。我保证牙齿不会掉下来。 微信公众号搜索 说说网 ,再点击 关注 ,这样您就可以每天订阅到精典说说美文了。每天都有分享。完全是免费订阅,请放心关注。
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