年以前我与老先生酒宴我老丈人，宴上一位亲戚跟我说新买的房屋装修好了吗，何时请各位看一看。我讲有一些关键点没弄好，还没搬进来呢！

　　我妈妈想也不想地插口道：快好了，我去过，数了数屋子有十几个呢，等她弄好，你也就带孩子以往玩，夜里就睡在哪。

　　老先生一听，瞬间愣了，一脸惊惧地望着我。

　　我压抑感住内心的怒火，高兴得很柔和，但语调是不可商议的果断：我家从来没有过夜顾客的习惯性，一般有顾客来就住旁边的喜来登酒店，走以往不上五分钟。

　　因此，换我妈妈的气色越来越很难堪了，我并没有理她。这样的事情早已没有第一次，我早就再三表明：在我家，必定是我与老先生作主，所有人想翻过大家做我们的主，我决不很有可能同意。

　　返回酒店餐厅，老先生担忧地跟我说，我妈妈是否会气愤。我问道他：那么你想要之后我家变为旅社？

　　老先生说那自然不愿意了，想一想都感觉可怕。

　　在那时候的场所下，我若不做声，那便是默认，成本便是之后的衣食住行和随意都被受到破坏，直到自己从此不肯承担才行。早晚要拒绝的事，比不上一开始便说清晰。

　　我的大姑姑，就是最佳的前车之鉴。

　　八十年代时，我诞生的小县城大部分没有什么人种田了，大部分人或是工作或是自身逐渐做小生意，但在风俗习惯上，实际上更贴近乡村。

　　我大姑姑归属于任劳任怨，心思缜密的人，我还在七岁时，她就在市区买了一套商住楼，全家人都迁到市区去住了。那时候周边好多人都好羡慕她，由于他们家是大家那边第一个买商品房的人。

　　可是，不便接踵而来，几乎全部亲戚及其平常关联比较好的隔壁邻居都把她们家当做了聚集点。那时候，大伙儿去市区逛街购物，午饭毫无疑问去她那边吃，碰到得病、高考考试或是别的事，就会顺理成章地过夜，在我的第一印象中，他们家的客卧，大部分隔三岔五就会有些人来睡，自我四岁的堂弟，始终只有跟随父母睡在主卧室里。

　　那时，也是我们大姑姑工作比较忙的情况下，每日一大早就需要以往看店，夜里还要忙到很晚，记忆里，他们家非常少开伙，全是在外面买简餐处理的，由于没空煮饭。

　　但每一次有些人来的时候，就个规律性就需要摆脱，总无法叫顾客吃夜宵，因此，买水果、煮饭，那时还没有很时兴去饭店，更何况客人的頻率太高，这也是一笔很大的支出，我姑姑不舍得。

　　只要是自身由小到大做买卖的人，都不舍得那样掏钱，时间长了，我姑姑当然不高兴了，有顾客来，她都是会想方设法推诿，不是说要去拿货，也就是说自身病了，但那样的托词也没法常见，因此她或是得再次接待亲戚好朋友。但内心拥有排斥，便不太可能还有过多的激情，通常便是迫不得已应付一下，也绝对不会很激情真心诚意挽回顾客吃下一顿饭或是过夜，因此，这些亲戚对她逐渐就拥有建议。

　　在她没完婚时，她几乎每一天都和我在一起，那时我仅有多少岁，我的数学思维和古诗词几乎全是她未嫁时教的。每到暑期，她就会来来接以往住，由于我去，她就会有托词告知别的亲戚：我表侄女在，家中住下不来了。

　　也是那一段时间，我亲眼看见她每日有多忙、有多累，有时几乎连饮水的时间段也没有，我也是跟随她吃夜宵的。没有人的情况下，她就会跟我埋怨：你看到姑姑有多忙了吧？他们总感觉我每天都闲下来，就等待他们来，并不是今日这一来，便是明日哪个来，我确实快烦死了。

　　而我平时绝大多数時间住在小县城里，因此这些亲戚隔壁邻居的反映，当然听到大量。我不止一次听见他们对我说：你姑姑这个人太自私自利，太顾己，你长大以后可千万不要像她哦。

　　也常常听到亲戚们聚会活动时，无所顾忌地声讨她：前几日我儿子得病，我去了在阿凤（大姑姑的名称）家中了，她们夫妻俩也不太激情，话也很少，坦白说，若不是我儿子得病，即使请我要去，我还不愿意去呢！

　　另一个插口道：之前我去逛街，午饭也在她们家吃的，她也不说吃了晚餐再走，我便自身回家了，阿凤他们家的确不太激情，特别是在她丈夫，闷声发大财不吭的，令人感觉很难受。

　　随后会有些人汇总：哎哟，你们呀，人家现在是年轻人，是老总，忙着挣钱，忙着和富人相处呢，大家这种穷亲戚人家哪看在眼中啊，今日你如果省长厅长的以往，确保人家极其激情地接待你。

　　那时候我年龄虽小，但终究不可能忘掉她们的神情。有时，我看不过去，要说：即然你们那么不满意，那么就别去了啊！

　　但，他们不满意是一回事儿，没去打搅那就是不太可能的。我妈妈警示我别胡说八道，由于连她对大姑姑也很不满意，感觉她照料老丈人太少了。

　　小时候的我，从来不两侧带话，但我能在大姑姑埋怨时，跟她说：那你就干脆无论啊，管自身就好了。

　　她会看着我一眼，烦闷地说：如何无论？又不可以断绝往来。

　　因此，她一边不满意，一边再次做着自身不愿意做的事；而亲戚们，一边不满意，一边再次打搅着她。二十年出来，她视另一方为负累，而另一方也视她为薄情寡义的人。

　　那时候我便在想，假如就是我，我能如何做？我妈妈也问过我这个问题，我很索性地说：我能在一开始就拒绝。

　　那时候她很生气地说：你同样是个断六亲的人，与你大姑姑一样。

　　我嗤笑一声：我是真断掉六亲，你们又能奈我何？我并不像大姑姑，一边埋怨一边再次，我是不会埋怨，但我决不允许他人打搅我的人生。

　　我很清晰，那时候大姑姑不敢拒绝是由于怕亲戚们的不满意和斥责，因此即使她再不愿意，也迫使自已去做，但结论是互相看不上。假如她从现在起拒绝会怎么样？结果无非如此：让原来对她不满意的人，更为不满意。可以说，她这二十几年来的周璇，除开获得不满意外，啥都没有。但如果当初她在最开始就拒绝得话，和亲戚们的关联并不会比如今差，并且，她能挽救自身的日常生活。

　　酒局完毕的第二天，她打我的电话：是你有魄力，敢当众就拒绝，你也就不害怕他们说你？

　　我高兴得极其直率：以你对于我的掌握，你觉得我能在乎吗？

　　电話那头，她很久沒有语言，不清楚是不是在想这二十年来的一点一滴。

　　前几日，有一位四十五岁的阅读者帮我讲了她的爱情。

　　她讲父母自小就管她严格，十分强悍，之后，她考入了名牌大学，毕业之后进到外资企业，收益非常好。一年后，就遇上了一个各层面标准都非常好的男生，成功谈婚论嫁。因为丈夫的收益更高一些，两个人按揭贷款买了一幢独栋别墅，日子满怀希望。

　　但自打她们买了独栋别墅后，父母就特想搬来一起住，她不敢拒绝，她丈夫过意不去拒绝，因此，她父母就住下了。

　　这一住，便是十年，因为她父母强悍惯了，自打搬到他家后，这一家的主人家就变成了她们，他们两口子的方式务必合乎它们的规定，例如大夏季禁止吹空调，由于老年人不害怕热。家中的多少事儿都需要由她们作主，包含孩子教育，个人财产的支出。

　　她丈夫十分烦闷，几回明确提出期待她父母搬离，但她不敢跟父母提，一直托着。她父母见姑爷并不像之前激情，对他也很有建议，家中一直充满了家庭冷暴力。在第七年的情况下，她丈夫很严肃认真地明确提出，期待她父母搬到自己家，不然婚姻生活不保。

　　她测试着跟父母提了一下，結果被骂得狗血淋头，大骂她无情无义，抛下自身的父母，而且以最短的时间把家乡的新房卖了，向她表明：如今大家没房屋住了，假如你需要使我们流落街头，你也就好自为之吧！

　　到了这种程度，她当然无法再规定父母搬离，只有抚慰丈夫，但家中的气氛愈来愈冰。

　　在第十年时，她丈夫十分果断地提起离异，表明什么都不要，但求离异。她大惊，拼了命挽留，表明只需老公不离婚，她一定送出父母。她丈夫说太晚了，即使你如今送出了，大家的情感也回不到过去，这么多年，我心中早已累积了很多的怨恨，之后的日子，我觉得过得温馨一点。

　　无论她如何挽回，另一方都果断离异，并说假如三年前，你也就肯处理这个问题，我们的婚姻也有救，如今早已太晚了。

　　离婚的男人的信心极其坚定不移，她迫不得已离婚了。凭心而论，她也清晰这么多年，丈夫确实受了很多的憋屈，连自身赚的钱怎样花，都需要被她父母干预，能忍十年，早已非一般男生可以实现的。

　　离婚之后，她父母对男生痛骂，她悲痛万分：要不是你们，大家会来到今日吗？

　　***甩了她一巴掌，对她大骂：你个缺根筋的物品，跟你离异的是他，仅有大家才不容易抛下你。

　　她对父母充满了憎恨，三人吵一场，父母一气之下搬到宾馆去住了。

　　她跟我说，她究竟做错哪些，怎么会落到两侧也不取悦的结局。

　　●这世界上，有很多人觉得：只需拒绝了父母的规定，便是大逆不道，从不去鉴别父母的需要是不是有效；

　　●也是有许多人觉得：只需拒绝了朋友们的规定，便是不讲情义，从不去思索这一规定是不是超过了自个的水平范畴。因此，违背良心地同意，逼自身去执行，放弃了自个的日常生活，消遣了自个的细心，本来想维护保养的关联不仅沒有因而挽救，反倒迅速衰落。

　　●一切一种关联的维持，一定是你侬我侬，互相理解，全部凑合自个的个人行为，都持续不了很久。

　　请记牢：会令你刁难的人，自身也未必有多心疼你，假如一件事，一开始就令你难受，那麼，越快拒绝越好，拖到务必处理的那一刻，或许你也就只有断尾求生。