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恰好是你所期待产生的

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  有好朋友宽慰我,可能这也是“婚前恐惧症”。听见那样宽慰,我内有一个响声在说,好像是的,又好像并不是。

  每一次在我走入心理专W所属的那一个屋子,我释放压力出来,逐渐倾吐和沟通交流,也逐渐自我认知,找寻这些困惑我的答案。这一次,我就带上这一疑惑,期待找她倾吐时可以找到答案。

  那一我坐下来以后,我刚开始和W聊看《心灵》时的体会,大家的题讨论从而进行。实际上这部影片在我上大学时就曾在电影评论本上识人强烈推荐过,之后在武志红blog里不断见到他提到这部影片,直到近期才选择去看看它。

  剧里有几个景要我造成了共鸣点,我跟W说,我可以感受到维诺他在做一些挑选时看起来在毁坏一些美好的物,是由于他身后隱藏的惧怕和焦虑。

  W问我,那么你近期在焦虑什么?

  我想了会议后回应,我还在担心我能搞砸了和Y的婚姻生活

  W让我讲的更实际点,什么样子才叫出现失误。

  这个问题,我一时解答不出来。

  想了好长时间后,我回应W,每一次当我与Y有不愉快时,我脑壳里不断发生的一个界面是我们在新屋子里有争吵,房子里有两个位置的设计方案我尤其喜,而我已经拿东西恼怒的把他们砸烂,让她们返回破破烂烂的初始模样。好像仅有那样,才可以平复我心中的恼怒。

  “害怕那样的界面变成真正情景,那样产生后我好像不可以请原谅我自身。”我讲出这句话时,觉得这种早已确实发生了,心里充满了罪恶感。

  W关爱着问我,你觉得你们如今的争吵和之后的争吵有实质区别吗?之后的争吵結果使你没法承担?

  我讲有,结了婚就天天要和他应对,大家住进自身的房子里是一个新的开始,而如今住的房子是租入的,我就不容易动手能力乱砸东西。

  “听起来好像就是你越喜欢一个东西,你也就会越担心会控制不住自身去摧毁它。”

  我讲是的,我很担心自身确实会如此做。

  这个问题问完后,我们都深陷了沉默无言。我很难受。

  过去了一会,W问我,你觉得婚后,你与你男朋友建立的新家中与你没想到的家中,2个家中间有哪些关系和不一样?

  在W的帮助下,我逐渐思索二者的差异性和关系。在我们探讨的越长,我发现我居然提到了我妈。

  自打我初中毕业后,我在家里的卧房被我妈妈装满了各种各样老旧破旧的脏物,每一次回家了我仅有一张床可以入睡,其他地区被杂质装满,离开家时觉得很失望,就好像在家里早已没了部位。我都提到和我妈妈共处及沟通交流上的一些不愉快,在我得病或是求她帮我做一些事时,她通常会帮我很冷淡生涩的回绝。我跟W提到大三时的那年冬天下,我并不当心跌倒,腹部跌伤在床上三天,到吃饭时间挣脱着醒来去用餐。那时候父亲每日起早贪黑走亲访友,我将这件事情和她讲,期待她可带我去看医生,結果她不理我每天去打牌。没过多久到了去学校時间,我以为我能疼一段时间就好了,但我每天晚上都是会疼醒,过去了2个多,腰扭伤挤压腰椎压迫神经,一条腿没法抬起来,行走都疼的不好,我找爸爸要了点去看医生病况才转好。直到如今,只需我略微累一点,腰扭伤便会发作。相近那样的情形有很多。

  在我讲到这儿时有一些啜泣,W问我,听起来你对***妈有一些憎恨难过、心寒,有没有什么?

  我很诚信的回应她,这种事儿如今再次去追忆,好像对她是充满了憎恨、心寒,但当我认为在我完婚要离去她时,我内心大量的是难过和不舍得,缺憾未能和她十分和睦亲密无间的交往和沟通交流过,使我们很亲密无间。在我要想的暖和和关爱一直没获得达到时,那类缺憾,我不知道该如何去应对。

  W说,如今你内心充斥着缺憾,***妈年纪己经挺大了,让她再去更改可能会难以,她很有可能确实缺乏这类沟通交流和表述自我价值,那么你感觉你能为自己做些哪些?

  我讲,“我明白了你的意思,你意思是说我没法去更改她,只有去接纳她,对不对?”

  W却十分显然的回应,并不是去接纳她,反而是忽略你那个一直不被关注和照料的自身。

  听见这一回答,我当初确实懵住了。“忽略自己?”

  “对啊,忽略你自己。”她又反复了一次。

  我从未听说过他人对于我那么说过,我不明白她的含意,脑壳里一片空白,逻辑思维逐渐松散,都不清楚自身在想干什么也不知道要去应对哪些。

  在我勤奋思考后,我还是搞不懂她讲的“放了自己”到底是如何的一种情况

  W细心帮我表述,“也就是说,你所担忧的,恰好是你所期待产生的,这你明白了吗?”

  我懂得了。我担忧我我能毁坏掉和Y的情感,担忧我能在争吵时控制不住砸坏这些来看很美妙的设计方案,是由于我心灵深处期待这种产生,而让一切返回我之前家庭氛围中要我觉得很不妙的情况。

  当我明白了这一点时,内心确实有被如此的念头震撼人心到。W看我还在发愣,她再次细心讲到,“是的,你的家庭环境中亲哥哥、父母的生活状态都不是很好,但你一直对她们十分依赖,假如你能辨别出她们是他们,你是你,那麼你也就不容易一直想和她们一样,返回那一个使你觉得槽糕的生活状态中去,好像仅有那样,你才不容易和她们分离,你们便会一直在一起。”

  “我之前一直认为我性情中不太好的一面会让这种事产生,原先不是这样,我一直那麼担忧我能丧失这些我感觉非常好的东西。”(讲出这句话时,从此禁不住的掉下来。我想要勤奋操纵没去争吵,认为如此就能防止自身去捣乱,但是这不是真实的缘故。

  我觉得,那一个一直不被关注和照料的自身能感受到吗?到现在,我才真真正正见到她。

  忽略她,是接受那一个由于忽略而一直在又哭又闹不仅的小姑娘吗?并不是她不足好,反而是所有人都有自身表述自我价值问题?

  这些焦虑和担忧的问题,我是在希望他们确实产生后,再去证实她是确实不值被爱和关爱吗?

  到现在,我还不知道这种问题的回答,但是回想到那时候听见那一句话时,我眼圈依然会潮湿。有一些东西我好像都还没完全领悟,但是此次心理辅导之后,我又再次思索W问我的这个问题,建立新家中和原先的家中中间的关联性和差别,便是我与家人中间心里依赖水平多深,界线有多明确的差别。

  前几日见到武志红写的一篇文章《给到手的幸福盖一个戳》,里边的故事情节和阐述有一些打动我。真真正正要我有一定的思索的,是武志红写在篇首的这段话,“陷入悲伤,会期盼爱与幸福。殊不知,当爱与幸福来临时性,大家会怎么呢?很可能,大家会褪去、藏身,乃至去损坏这爱与幸福。如同习惯黑喑的人,忽然看到光辉,他会承受不住,必须再度闭上眼,随后再踏入光辉。”

  但是,想对你说,他说道的这句话是一种状况,身后更深处的心理状态动机更需要我们去高度重视。

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