年青时，你觉得要把人生送给感情，之后你没死，年青替你抵了命。

　　轮流转，可我始终没有在那一个车轮子里。

　　我想站起来离开了，因此我能有平静。

　　我想要的深海是深幽的深蓝色、整洁、壮美、坦然、犹如高原地区上的天上反转回来，我想要看到的是这一孤独星球的泪水。

　　你过去不清楚，有一些道别，确实便是道别。

　　总有些时时刻刻想对你说，我不太喜欢，我不想。可以说自身心里真真正正想说的话，这类随意，是人生最奢靡的理想化。但是，只靠理想化，我填不饱腹部，冬季也洗不了开水 澡。仅有具有充足解决日常生活的资金，才能在想婉拒的情况下一点也不曲折的讲出“不”，可以言犹在耳的讲出“不”字的人生，才有自尊。

　　终归是没什么比培养一个坚毅的心灵更可以抵挡痛楚的寄予。

　　我是迫不得已留有，你是迫不得已离去，因此人们迫不得已分离。

　　受到了痛苦，此生都是在出血。

　　仿佛这些反射弧尤其长的小动物，托着厚重的身体在过去的记忆里迟缓地向前。

　　这世界本来就充满了各种各样误会，误解经常随着损害，因此我只期待，亲爱的小孩啊，一些事儿就算你了解但你并不了解，或是自觉得掌握的情况下，讲出这些或许 会损害他人得话以前，请略微慢几秒，想一想是否也有更柔和的表述。暴戾早已太多了，但温婉才算是最珍贵的呀。

　　怎么可能会更好起來，假如你曾经爱过你就不必问那样的问题。

　　一生那么长，气馁有时候，挫折有时候，但终究或是丰富多彩趣味的事情占有更高的一部分。一步一步走以往，哪些也不要说，不落泪，做最好的自己，不惶恐不安，沉默无言里有大能量。

　　每一次看唱歌选秀节目，我还期待这些参赛选手唱我明白的歌，但不必唱我最喜欢的歌。在我尤其喜爱的歌被唱出众人皆知，歌曲歌词被很多人挂在签名档上，我都是有一种细微的失 落，好像一个真切的小秘密一不小心被毁坏了。实际上吧，通常想要跟人

　　之前痛楚伤心的情况下，会哭，会写好几千过万字的日志，会死缠烂打的给一个人发信息说我能变为那样都是你害的。如今，只能挤压一个敷衍了事的笑容，心口不一的说一句我没事。

　　实际上世界上并没什么好的爱情和坏的感情，仅有保持了的恋爱和夭亡了的感情。

　　我就有想到就心如刀割的事，我就有如何都无法忘记的人。

　　记忆里那时候的天上一直雾蒙蒙的，萧条的青春发育期仿佛沒有终点。

　　我就以前确实期待憋屈不舒服的情况下，有一个人立在背后，跟我说该怎么抵抗，跟我说，有他在，我什么都不要怕。

　　由于全球变幻莫测，因此生命里这些不会改变的东西，至关重要。

　　那一刻你内心有场大海啸，可你静静地站着，沒有让所有人了解。

　　必须的情况下，该存有的人却不会有，该怎么抵抗，该怎么作战，全是自己的事，仅有自身立在这里，就算正对面是成群结队的对手。

　　在全部微熏的时间段里，我只思念你。

　　年龄大了，自尊也跟随一起长大，有泪水也无法随便流，就得让它倒回去，因此啊，内心渐渐地拥有一片深海。

　　原先也是有这一天，念及你，竟既没有风进入也有雨山戴帽。

　　这些年，我几乎都不是你喝醉酒时忽然叫出入口的名称，我只是这些年一直立在你的右边，与你谈古论今，陪着你发展的女人。

　　理解是难以的事儿，也是几乎无法达到的事儿，没人可以越过本身的观点和他对世间的认知能力去了解你，如果你知道这一点，许多情况下就不可能那麼愤怒了。快乐是不易的，但不恼怒是可以努力做好的。

　　年轻的时候总会有许多话说起，感觉非说不可，对挚爱，对外界全球，对自身想象中这些会在乎这种话的人。如今沒有非说不可得话了，多活了两年，跟全世界的心有灵犀也 加重了很多，了解有一些爱意不适宜表达，说出来反倒看起来轻佻，比不上就藏在很深很深的晚上吧。

　　我真是想可以在哪座古都里找到你童年住过的老房子，让我将耳朵里面贴在门边，隔着江河岁月，隔着我们之间没法撼动的人生差距，经验浓淡，听一听或是一个孩子时的你的欢笑声。

　　那并不是你丧失的，那就是从没归属于过你的。

　　只能这样了，还能如何呢。

　　成千上万人都曾说过，不必活在过去的，实际上并没有任何一个人可以活在过去的，但追忆不能替代。

　　小孩认为朋友便是无话不说，但成人了解朋友实际上是该说说，不应该说的一个字都不要说。

　　即将面对的与已是往日的，相较掩埋于大家心灵的，皆为微末。

　　从未想过多年以后大家也有客套的缘份，只字片语宛如间隔前世今生。

　　夜深人静的百转千回诸多感叹，全是日光大亮以后自尊难以忍受的羞耻感。

　　我走在逃出运势的道路上，却与运势不期而至。

　　我不愿再惊扰你，我终默然做为成本，换得你白头偕老地留在我孤单的生命里。

　　你对那人的爱理应是你的骄傲，而不是创口啊。

　　一个以前占有你内心和情感的人，一个以前教會你如何去掌握这世界的人，他并不是其他，他就是你的天上，太阳和O2，一旦丧失，没有东西所有人可以替代，可以填补。

　　我不知道这些年，自身所承载的一切事运势对于我的宠爱或是处罚，如果是前面一种，那麼我便应当坦然路面对痛楚，运势是公平的，它了解你的極限在哪儿，它不容易将你承担不了的痛苦强加于让你，你需要坚信每一个痛苦的性命都是会迎接一个摩西，坚信他的强劲和大慈大悲，坚信他的法杖会分离火爆的水，陪你到达富庶的地方，上帝之城。

　　人世间冷热，好似瞎子摸象，始终没法知道其全景图片，我只能用全部的真心实意和胆量来研究它的实虚。

　　“你如今在意的事儿，十年后不一定还会继续在意。”“你也许不容易搞清楚，也难以坚信。现在我有多心疼你，十年后也一样。”

　　无论多少人以过来的人的语气跟我说，这世界远比尼想像中更为污浊凶险，我依然坚持不懈尽我最強的想法去坚信它的光辉和善良。

　　若，无，其，事，我突然感觉这个词，实际上道出了人生绝大多数的痛苦。

　　实际上，你不爱我，我一定也不会死，可是，假如你肯说爱我，我一定便会非常非常英勇地生存下去。

　　我无法对你说我有多担心，害怕这些以前像O2一样的东西，我不可或缺的，在贫困孤单病苦的情况下，支撑点我继续活下去的这些东西，早已被時间击败了。我无法让你了解，在我浮萍草似的岁月里，这些凭着妄想虚构出去的能量，曾给过我很大的胆量，直到现如今，我明确他们都早已完全消失，溯洄从之，道阻且长。

　　有时候感觉情感这件事情也是有某类细微的质量守恒，跟一些人信口开河，越过一面儿，却在另一些人眼前始终不计得失。

　　人生必须一场那样的惨败，才算详细。

　　他们是发育在没有人进军的幽境中的花瓣，犹自绽放，进而凋零。

　　在夜深人静听到第一滴雨落下的响声，像某类秘语。

　　爱情是一种主心骨，在孤单，贫苦，病苦包囊人生的情况下，它要我充斥着能量。

　　爱情是有着，爱情是归属于，爱情是一种记忆力，乃至是一种信念。

　　远方的黎明时分上翻开白肚子，大海由远而近，那声响好像有些人在世界尽头抽泣，大家沒有再讲话，天迅速就需要亮起。

　　内心明晰百转千回啊，说出入口也但是就一句，噢，没事儿。

　　非是全部相恋的人都可以日常生活在一起，相守在一起，但如果你了解另一方在这个世界上的某一个地区，过着他想要的生活，那麼你的内心，也会觉得很快乐，非常幸福。

　　一个人只需不会再要想，就什么都学会放下。

　　我的一生是一个很好的圆，孤独的圆。

　　我的人生，那样笑料百出。

　　崩溃沒有过去式，崩溃的后边，应该是身亡。

　　你几乎也没有问过我有多爱你，我就沒有机遇对你说，假如你心中有过一点点的疑惑，那麼我能回应你，曾经爱过——或许很少，但我喜欢过。

　　我榨尽这粗砺的一生中任何的情感献给你，也依然不足。

　　沒有谁来满足我们的传奇。

　　未如夜大哭者，不够语人生。

　　了解自己啊，几乎全是没办法的，但是一个人，仅有认清晰自身，他才有可能搞懂他所碰到的一切，好的，不太好的，愉悦和挫折啊。

　　時间会造就一些东西，也会耗损一些东西，大家常常都会犯得一点舍本逐末的不正确，为了更好地自尊，状态，或是一些别的愚昧的原因。

　　这些年来，尽管我先走了太远很远的路，但有一个地区我始终都不到，那就是爱人的内心。

　　倘若你在我颠沛的情况下答应我现世安好并不是想象，倘若你在我说我任何东西都无所谓的情况下了解我全部的期盼，倘若你在我大笑不仅的情况下轻轻地抚慰我不要忧伤，倘若你在我灰头土脸的情况下告知我讲笑一个吧，就很美，即使全部的陆上最后都是会淹没于海洋，也别忘记大家曾有着的热情岁月。

　　大家很多人都认为自身忘却了以往，殊不知以往却并没忘却大家。

　　要变成自已喜爱的模样，听起来好像要投入许多的成本才可以吧。要摆脱自以为是，摆脱懒散，摆脱性情里的暴戾、偏执、执拗……太不容易呢。

　　在熙攘的街边，以往这些岁月像歪斜的水流一样淌过我的回忆，如同阵年的胶卷上即使有零零散散的色斑，却仍然是最宝贵的影象。

　　过去的这些缺少和缺失，都早已变成轻柔的以往，立在青春年少的末梢神经对他们说声再见，今生从此无须相遇了。

　　我被周边每个人的温馨拥簇，却觉得了刺骨的严寒和孤单。

　　世界上实际上基本沒有深有体会这回事儿，针不扎到他人的身上，她们就不知有多痛。

　　这一世界上全部投入过爱的人都获得了爱，这一世界上全部给过他人温馨的人都获得了温馨。

　　即使全球荒凉，总有一个人，他会你的教徒。

　　我在黑暗中挣脱，但就连你也没法帮我赎罪。

　　有时立在马路边看见车水马龙，会感觉大城市比荒漠还需要荒芜。每个人靠的那样近，但彻底不知彼此之间的心思，那麼噪杂，那么多人们在讲话，但是没人用心在听。

　　感谢你最终要我从那些又痛又美好的想象中醒来，双踏踏实实踩在大地面上，重归到一个普普通通的女生，这些凌冽的痛疼不会再要我严寒。

　　很多人背地里都对我有争议，说我圆润，说我人情世故，可是我只了解一件事，假如自己不保护自己，这一世界上就没有谁会护着。

　　每个人都说你活该独自一人苍凉，实际上没人懂你的情长。

　　这些年，离我近来的就是你，离我比较远的也就是你，之后终于明白，全部的悲欢离合全是我一个人的余烬。

　　我愿意同你一起从容地接纳身亡，如同大家最为相恋时那般。

　　观念要慢，做决定要快，我便在那一个晚上干了决策，我这一生，从此，再也不必见你，就算我依然爱着你。

　　人生难解，人生遥遥无期，运势眼前，大家仅仅草芥。

　　最艰辛的并不是两个地方间隔，反而是本来相恋，却不敢想将来。

　　究竟这世界上是否有幸福快乐，我已经不在乎了，顷刻生，倏忽死，消逝的没有青春年少，反而是我们自己。大家躺在人生的领土上，岁月像轰隆轰隆的轮子从大家的的身上碾轧。

　　曾经的我告知自身，假如能没动真心实意就尽可能不许动，假如确实动了真心实意那起码要不露声色，那样至少可以不伤自尊，殊不知，那一刻，我意想不到地狠狠地砸下泪来。转过身逃遁，不敢再多看看一眼。

　　世界上路面何等之多，可我无论如何走，都走不了与你并肩而立。

　　之后我明白了，沒有自身的人，走到哪里都找不着自身。而孤单的人，无论在谁身边，都或是一样孤单。

　　我想要的，在经历过众多人的本性的光明与黑暗，预估到命途的命运多舛和沧桑以后，早已变成我不想去探索的回答，就要它沉寂吧，无须公布。

　　我觉得，每一个人生命中应当都是有那般一个人，不论什么时候想到他来都难受想哭，会感觉伤心和缺憾。就算以往好久好久，只需看到他，依然会泪如雨下。

　　这世界本来就沒有天荒地老，都没有地老。

　　春回大地，岁月更替，我一次次倦鸟回程，每一回，你都站在我离去的地区等着我。

　　别在我哭的情况下说这有什么好哭的，别在我忧伤的情况下说你真娇情，别在我爆粗口时皱着眉说，女生没一点儿女生的模样，别在我生理痛的情况下说拿暖手袋焐焐就好了。别总让我认为我的事全是无足轻重的琐事。在我十七岁的情况下，这一世界上一切事儿都无法让害怕。但是现在的我，大部分情况下，都只希望你可以亲亲我，拍一拍我的头对我说一句：哭吧。我承认，这些年来，尽管我先走了太远很远的路，但有一个地区我始终都不到，那就是爱人的内心。固执的人一旦坠入爱河，就变成自身的囚犯。

　　你还记得也好，最好是你忘记。对啊，你忘记吧，我还记得就行。

　　这一世界上曾有你，我不知道对于我来讲是好事儿，或是错事。

　　伤得越重，我们在痛苦中国老挝平静。

　　每一个人的生命里都仅有一匹马儿，成千上万黑喑之后，才珊珊来迟。

　　葛婉仪，艺名：木舟。意为“独慕周”，为了更好地留念曾狠狠爱过的人。魅丽文化A级签订