昨晚做梦，梦见一个孩子向我求助。我:我怎么救你？孩子:只要有人向你借钱，就不要借。今天早上，朋友打电话给女朋友借钱堕胎！

在床上，媳妇抓住我二哥，坏坏地问:老公，这只鸡里有鸡肠、鸡肚、鸡心吗？不，只有鸡精！老婆开心了，然后问，那是什么牌子的鸡精呢？我:老婆乐牌鸡精。

幽默的本质是揭短，聪明人揭自己，**揭别人，暗暗佩服自己的机智。

据权威称：汽油不降价环保，烟草价格鼓励吸烟者戒烟，提高电价节能，提高工作效率，旅游区会议扩大视野，基层反腐败促进新干部疏浚阻力，高层反腐败腾出统一思想，上级检查为下级提供机会，大领导女秘书出差考验夫妻关系。

一个男人在女朋友的脖子上吻了一个草莓，被一个七岁的侄女看到了。侄女说：阿姨，你的脖子怎么了？尴尬的回答：被狗咬了。侄女惊讶地说：啊？然后你没有注射，你就会得狂犬病。一个女人平静地回答：打，打！

丈夫：让我们打牌，输掉一场比赛，脱下衣服。妻子羞愧地说：好吧。过了一会儿，妻子失去了一点。妻子跳进丈夫的怀里，各种各样的风骚：坏死你，你玩。丈夫很生气：我玩？！不相信穿上衣服，回来！

师傅，外面有一位主人要见悟空。他告诉过你多少次了。他今天对老师不舒服，不适合见客人！是一位女主人把我的阿玛尼西装拿了过来括彭的皮鞋、欧米茄手表、普拉达眼镜和高斯巴的雪茄。此外！八戒被宰了炖汤，接待了客人。

睡在教室里，当我醒来时，我发现我周围的老师和同学都变了。我突然讲台上的老师说：然后讲台上的老师说：同学，醒来回到教室，睡觉后不要梦游，很可怕。

为了表现出决心，这几天没带手机上高数和英语课。果然，效果非常显著。现在我在课堂上睡得更舒服了。

考试快到了，整个宿舍的人都在看书，只有大哥在玩游戏。我问:你看完了，他说:我看开了。