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追忆初恋情人的伤心说说

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有时候你放下一些东西,不是因为你突然愿意,而是因为截止日期到了,你足够任性和成熟,你知道这一页应该翻过来。

不管结局是否完美,我你,爱你一次。

他欠他2900多颗糖,毕竟不还。

不用你管我。爱你,所以管你,不管你管我,会让男人

后来,躺在你黑名单上人,一开始也踩着七色云,照亮了你的整个世界

人们在闲着发慌的时候,往往是最矫最脆弱的,在深渊挣扎的时候,往往是最清醒最坚强的。

如果我从来没有遇见过你,如果我从来没有爱上过你,如果我一开始不相信,也许我现在就不会成为自己了。

幸福很短,但记忆很长,我偶尔会错过你对我的好,我只是轻轻地想念你,不敢拨打你的号码,曾经那么想成为你亲爱的傻瓜,一切都是笑,但亲爱的,为什么我不能忘记你。

定期把心里的垃圾倒出来,把不愉快的人和从记忆中格式化,这样才有储存幸福的空间。没有过不去的事,只有过不去的心情;如果心是晴朗的,生活中就没有

我允许你欺骗我,但请注意次数。如果还有轮回,我祈祷再也见不到你了。

是美丽的,容易喝醉,只是游客;人生短暂,离别困难,过客;相思,催人残疾,看客。

既往不怪这个词太虚假了,祝你幸福更虚伪恶心。爱你太难了。祝你不要死。

你说你像乞丐一样求我留下来,但你从来没有想过我比乞丐更卑微。

现实迫使我选择,即使还是很迷茫,我还是要自己扛未来的

用这一生时间,为你寻找一切的感动。

抽烟的人永远闻不到自己的烟味,就像被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

找不到人陪我孤单,就个人狂欢。

你陷入深海的恐慌,我淹死在血液中的神经。

后来,我意识到很多事情多了都没用,就像拿着一杯热,虽然很渴,但还是觉得烫会放下。

这些年来,我从来都不是你喝醉时突然叫出口的。我只是一个站在你右边这么多年,和你聊天,和你一起长大的女人

孤独不是脾性,而是无奈。

时间渐渐带走了年少轻狂,也慢慢沉浸在冷暖自知之中。

世界上最远的距离不是爱,不是恨,而是熟悉的人,逐渐变得陌生。不管你怎么努力,如果你不能回去,你就不能回去。

慢慢调整,因为你离开而痛苦的心。

事实上,许多崩溃都发生在安静中。你一动不动地坐在那里,但你的内心世界已经崩溃和破碎。

我很难过,面无表情,心情烦躁,不想说话,不想和外界说话,想埋葬自己。

我以为如果我能逗你笑,你会喜欢我,但我输给了让你哭的人。

如果你分手了,不要祝福我,因为你没有资格。

明明很想见面,却隐藏着深爱的心,给自己留下了漫长的思念,没有联系,没有打扰,没有见面,却断了联系,断了交流,却断不了感情

关心一个人的成本太高,需要热情失望、时间和精神,这可能是一件不赚的事情,害怕。

嘴在逞强,心在投降,其实我们都在装。

我还是很喜欢你,就像水里鱼滑落的泪水,静静的。

当人们在那里时,他们总是认为有机会。事实上,生活就是减法。当他们看到一面时,他们会失去一面。

一个好字,让我咽下了我想说的一切。

为了把你留在我身边,我失去了和自由。

原谅我太贪心了,陪你恋爱,还想陪你两鬓斑白。

年轻的我们,很容易把感动当成爱,也很容易把路人当成爱。

不爱就是不爱,何必找那些冠冕堂皇到自己都听不懂的借口。

备胎是备胎,一句不爱就能给你多年的等待解释。

思念是幸福的,因为你有你爱的人让你思念。

失去就像把余生写一首长诗,却不能提及一个与他有关的词。

若容易实现,初心就不会那么珍贵了。

有些事情看淡了,就不累了;有些人看清楚了就不想了。

孤独是一个人的悲哀,爱的命运是无法摆脱命运的无常。

当你开心的时候,我会难过,当你难过的时候,我会更难过。

人生最痛苦的事就是:我很在乎你,你却拒绝了我的关心。

我只是想,我想过你,多想,只想你。

虚假的爱,只是一个孤独的笑话。虚拟游戏,只是孤独的借口。

有些事情藏在心里是莫大的委屈,说和别人说话,他们只会觉得这样。

最后,我们甚至没有一句不咸不淡的问候

很多时候,我们曾经关心的,现在却发现一文不值。

没有失去东西的人永远不会理解失去的感觉

再也没有人了,像我爱你那么深那么真实。

我以为努力有结果,原来的分散不由我。

最后,只是我们遇到了旧时光。一见如故,再见陌路。

有时候习惯了孤独,却受不了感情的牵绊。

我只想要一个温暖的拥抱,哪怕是短暂的一秒钟。

我可能不爱你,因为拥有是失去的开始。

人还你,只是时代变了,一切都变了。

活着不是靠眼泪赢得同情,而是靠汗水赢得掌声。

给我一支烟,再给我一些酒,最好让我一个人在街上宿醉。

一个人过年,一个人唱歌K、一个人看电影,一个人吃海底捞,现在想到这些,路上还能做点别的。

一个人过年要好好,虽然没看晚会,没吃零食,没人说话,有点孤独。但是要坚强,你早就不是孩子了,有些事情要自己扛。

本来只是觉得孤独,人一打电话,马上就忍不住哭了。

过年对单身一点也不友好。

过年不谈成绩,我们还是亲戚。

长大后,我意识到新年只是一面放大镜,无限扩张原本隐藏在心中的微妙情绪,快乐的人更快乐,痛苦的人更痛苦。

大年初一,大哭了一场,心里的痛都哭出来了,大过年的生病,身边却没有一个人。心里无比的孤单和无助,我会永远记住!

夏天没有冰棍,冬天没有被子,过年没有红包,就像我的世界里没有你一样!

别问工资,别问奖金,外面的日子一点都不好过。

春节就是回家,但是我的家在哪里呢?

家人出去旅游,第一次一个人在家过年,有一种自由别扭的感觉。

过年越长越不热闹。

过年还有十几天,我不想过年,口袋里没钱,长辈要送礼,孩子压岁钱。

是时候假装不好意思收钱了。

又要过年了,不想过年了,因为又要老一岁了。

虽然嘴上说没有年味,但真的到了过年,还是会有规律的看完春晚,然后互相说新年快乐,一年又开始了。

快过年了,突然特别想我的对象,真想知道他是否睡着了,冷不冷,在哪里,多大,叫什么?

过年给自己画句点,有些人,再见或再也见不到。

有对象的叫跨年,没有对象的叫熬夜。

没有火车票,不能回家过年,一个人去哪里?

我觉得挺好的。厌倦了无聊的晚餐,不需要发红包,也不需要给亲戚送礼物,也不会被问到工资什么时候结婚

新年没有新年的味道,对吧?那是因为我们都长大了。

感觉一个人在外面是很孤独的节日,想念家里的热闹,一个人在外面。想念新年的热闹时刻。什么时候才能过上幸福的生活。

万家灯火通明,笑语晏晏!!!只有我一个人享受烟火,悄然入睡!

过年本该开心,但我却落泪了。不知道这种寄人篱下的生活要维持到什么时候去?真的好想好想结束这一切,回到自己一个人的时候!

小时候喜欢过年,长大后怕过年。

过年不能工作,我们还是一家人。

我发现我是一个多么冷漠的人。我一个人在广东。我从大学开始独自旅行。我去过东西南北。一个人过年,从不拜年走亲戚,亲戚吃饭也从不去。

对于子来说,过年体重没有增加就已经在减肥了。

孤独的新年!一个人吃饭,一个人看电影,已经连续好几年了,明年一定要租个人过年,或者免费租自己!

我不想过年。我心里有点烦。如果我不能欠债,我必须还债。我不想过年。为什么这么难?老少乐,中青年难。过年难,过年难,年年过!

小时候过年是度假,现在是渡劫。

不是过年少了,而是你的年龄不再是过年最幸福的人。

一个人想做什么就做什么,想睡什么就睡什么,想吃什么就吃什么,想看什么就看什么,好像没人能管我,随便玩,挺开心的!

当我还是个孩子的时候,收压岁钱。现在,这只是我的法定假期。

岁末年底,家徒四壁寒,默默摸上衣兜,无处不在。不知道春节快到了,我的年货还在哪里?

春节期间,一个人的身影显得特别孤独,每个人都有家庭,每个人都很忙,我还是一个人,虽然今天不是很舒服,但仍然想来这里散步,一个人静静地坐着,静静地看着!

从小第一次没有和父母一起过年,一群人的狂欢和孤独。

年年难过。

没有新年的味道是你没有闻到钱的味道。

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