1宿舍有个大神，天天叫外卖。在经历了一年叫外卖的时光后，终于达到出神入化的地步。

室友：“喂？”

老板：“嗯？”

室友：“嗯。”

然后双方挂断电话，10分钟后，室友常点的外卖就送来了。

2女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？” 妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。”哈哈！

3表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？
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本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦！

4女神下楼梯不小心踩空把腿摔伤了。手机上跟我说她回家养伤去了。哥当时正在忙手里的事。就回了句"嗯！祝你一路平安！"等我忙完了想跟她聊的时候发现她竟然把我拉黑了！后来才发现我打的是"嗯！祝你一路爬！"爬啊！我好累！感觉不会再用拼音打字了。

5昨天降温了，在公交车上，上来一女 的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。

那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”

这时，旁边一大妈 幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”

全车人都笑翻了！

6协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感动，投桃报李的回答道：你永远是肉比较厚的那一个！

7一天，小张到小李子家里聊天。聊着聊着，小张讲起了他的老婆：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”

小李子愤然道：“太窝囊了！男子汗大丈夫怎么能给女人洗衣服！”

小张叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”

“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，小李子发现自己的老婆从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

8和前女友偶遇，一起吃了一顿饭。我偷偷跑去卫生间，把手机设置成无数次闹铃。表示自己很忙，来电话都懒得接。正在陶醉自己聪明的时候，前女友鄙夷的说：“这些年混的不怎么样吧，大过年的，要帐电话都这么多。”

9患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”　　 大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

10下班回到家，看到媳妇正在教训儿子，媳妇对儿子怒道，你说你咋那么笨，数学满分一百，三分怎么考的！一听到儿子就考三分，我也气得上脚就准备踹他！然而媳妇发觉我要干嘛的时候，一把把我推开 ，面容变得更加愤怒：你干什么，凭什么打我儿子？我反问道：你不也在教训他？媳妇：他是我儿子，我打他骂他是我的事，其他人谁都别想欺负他！

11奉劝同事们一块吃饭的时候，千万别带家属，尤其是男同事们。昨天，我们一个组的同事几个聚餐，忘了那个出的馊主意了，说带着家属，增加点气氛。结果，几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事，五个人五个数，各不一样！有两对当场就打起来了！

12前女友婚礼我提议，新娘前男友喝一杯，结果站起来三十多人

昨天前女友结婚，邀请我去了。见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！

于是……整一席三分二的人站起来了，大约有三十多人……永远忘不了新郎当时的表情。