1热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2老师：“迟到喊报告了吗！”小明：“没有。”老师：“喊五遍！”小明：“没有没有没有没有没有。”老师：“我让你喊报告！滚出去！”

3睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”

我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”

她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。

4跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？

我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？

闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。

5元旦佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀?”

“我今年元旦购物早了些，”犯人哭着回答。

“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”

“商店开门之前，”犯人答道。

6空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。

7女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。

星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。

结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。

我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。

我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。

女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

8陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。”哦……没看出来你还是个鱼医呢！

9今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

10公司食堂的包子总是很小。那天吃完午饭和同事聊天提起包子，我说：“今天中午包子好大，打了十个竟还剩俩。”同事们一脸惊异：“天啊我们最多的才吃四个！”……我，我暴露了。

11课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”

我说：“无所谓，你爱告不告。”

然后，她举起了手……

老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！ ”

12陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”

老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好，就行了!”

13在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”

14以前读书家长防早恋如防贼。今年过年听我婶婶教育她儿子：好好学习，还有，现在女孩太少了，顺便看看有差不多的女同学，别管好歹先占一个。