一、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

二、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

三、你们每次**时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

四、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？ 我，从未见过如此厚颜无耻之徒！

五、楼下有一孩子最(jìn)老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”可怜的孩子，现在都没找回调呢！

六、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

七、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

八、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

九、其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。

十、像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。

十一、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

十二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

十三、曾经我以为自己很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

十四、刚才有个小偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。

十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

十六、既然无心婚姻，就要保持高傲的单身，何必帮别人**老公还这么认真呢。

十七、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。

十八、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

十九、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我都想不通为什么自己选的是C。

二十、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”

二十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？