1某学校禁止早恋，有次因为早恋开除了7个，怎么有个单啊，有一个是媒人！

2昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车。于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了。”静默数秒…一个男声“你今天说清楚，你到底是谁？”

3我嫂子跟我说，她在床上一动不动的装死吓她儿子，她儿子哭的要命。我也想吓吓我儿子，大叫一声：“啊！！我死了！！！”谁知道我儿子就踹了我几脚，我还是一动不动，他就说：“啊！！死透了！！”说完就继续看动画片了，我……

4老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是重点来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。

5单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。

我大声地说：我来。

我拿过酒瓶就要用牙咬。

同事叫道：别咬，我怕你……

我抢着说：怕我咬坏牙？没事的。

同事笑着说；怕你口水流进瓶子里！

6初三班主任是表哥，不过我一直都没说出去。。有一次我惹恼了同桌胖子，胖子就跑去向表哥诬陷我晚上出去上网，表哥听完揪着胖子耳朵就说道：“你别想骗我，他晚上明明是在我家呢！

7去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。

我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”

阿姨：“是啊！”

我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？”

阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！”

我笑着说：“我去，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

8上幼儿园的儿子近期铅笔用得比较厉害！是平时的两倍之多，这天他又找我拿了三支新铅笔，我送他到学校门口，躲在墙栅栏外偷偷地看着儿子！只见儿子从书包里拿出两支铅笔，给了他班上的一位小美女！回去我果断又批发了一大箱铅笔！

9小逗昨天在上网，接到一个推销保险的电话，男的，叽里咕噜说了一大堆，我说不用了，谢谢了，但没用，他是各种聊啊，最后没办法，只能说在读书，未满十八周岁，那推销员93年的，你能想象我27岁的，被他鼓励说，好好学习天天向上时候的感受么。

10师傅：到了没！我：到了，我在xx楼下，什么你也在，哦我穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我！师傅：没看见啊！我：我身边一个妹子，D罩杯，超短裙，大波浪！师傅：哦哦！看到了，看到了！

11数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”

12人手一双筷子，有说有笑的从厕所出来

初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，几个学生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来。